Excentric Herself

2012-01-20T08:40:00.000-02:00

2012-01-08T12:51:00.000-02:00

"A modéstia é a humildade de um hipócrita que pede perdão por seus méritos aos que não têm nenhum."
Schopenhauer

2012-01-02T20:28:00.001-02:00

huahuashuashu Tava lendo agora o subnick de uma amiga escrito assim: " A vida é feita de escolhas, mas eu não lembro de ter escolhido sempre me foder". Perfeito! Faço minhas as palavras dela!!

2012-01-02T13:54:00.002-02:00

Já estou bem!!! Ou pelo menos perto disso. ;)

Muitas pessoas se preocuparam. Arnaldo, valew! A tempestade já passou. Como muito sagazmente me disse o frater Khamus, esses devem ser meus fantasmas dos natais passados. Gosto muito das alegorias alegóricas do frater Khamus. ^^

Nas épocas em que as coisas começam a andar pra trás geralmente fico rapidamente desesperada, mas ainda bem, isso tudo passa logo. Tudo o que acontece, sempre, ainda que por meios bizarros, acaba sendo pro bem, então devo agradecer as lições aprendidas com as intempéries. E de resto, tudo segue igual.

Revisitando minhas primeiras horas desse ano, tirando o desespero e choro convulsivo, acabei aprendendo bastante. Primeiro, com meus próprios erros, e isso já é alguma coisa. Também, o que não tem remédio, remediado está. Não adianta almejar o inalcançável, creio eu. Desejo que no futuro eu possa ser mais receptiva à essas lições e tudo fique mais fácil!

O importante é que a tempestade já passou, e com meu fator de cura impressionante, em breve estarei de volta ao normal! ;)

Ontem passei o dia com a minha irmã e sua família. No início foi bem difícil, porque eu estava mesmo, muito mal!!! Bom, nada que um pouco de açucar e amor não melhorem, eu acho... ^^

Incrível como todos os meus sobrinhos me adoram!! Bom, menos o Vitor. O Vitor acho que não conta nesse caso. Ele é bem parecido comigo. Tem problemas sérios de concentração, está sempre metido em problemas, e não liga muito pras pessoas que estão a sua volta. Espero mesmo que ele não tenha 1/3 dos meus problemas insolucionáveis de relacionamento, ou já posso prever as frustrações futuras. Bem, o importante é que parece que todos eles gostam muito de mim, mesmo que eu tenha pouquissima afinidade com crianças. Eles gostam muito de tocar e abraçar, e beijar, e isso pra mim é muito estranho! Não consigo entender o real prazer em toques que não sejam necessários, apesar de que eu confesso que acabo gostando de ter esses contatos com eles! \o/

Tem crianças de todas as idades, desde 1 ano até 13 anos, então, já que eles gostam tanto de mim, acho que eu sou a "tia legal"!!! huashuashusa E é mesmo bem legal isso! rs Muito surpreendente! ^^

Eu gostei de estar com a família, mesmo não sendo minha, pois eles sempre foram muito receptivos comigo. Se eu desse só um pouquinho mais de abertura, eu sei que acabaria me tornando parte deles mesmo, mas eu ainda não consigo fazer isso. Ainda assim me sinto muito agradecida pela inclusão.

Estar com eles me faz ver um tipo de vida com a qual não estou acostumada. Não sei direito como é vida em família, e até mesmo a minha irmã lidando com suas situações familiares me causa estranheza, e talvez até um pouco de agonia. rs

|o|

Fiz alguns poucos planos de ano novo. Coisas bem simples. Vamos ver como correm as coisas. Se eu disser que estou otimista com o novo ano, seria mentira, mas pelo menos vou encarar com mais paciência tudo pelo qual tenho que passar, como por exemplo, o hospital. Não adianta ficar reclamando. Se eu tenho que cuidar da minha saúde mais ou menos, então vou faze-lo sem reclamar pelo menos. ;)

O mais importante de tudo é eu mesma perceber que por trás dessas bochechas rosadas, se encontra uma cabeça emocional e ocasionalmente confusa, que talvez demore tempo demais pra se familiarizar com coisas simples. Não adianta muito ficar brigando comigo mesma.

2012-01-01T02:03:00.001-02:00

Finalizando uma merda de ano. Uma merda de vida. Numa merda de mundo. Espero que o proximo passe tão rápido quanto esse, e todos os outros também. E que no dia que tudo isso acabar, eu não tenha mais medo. Eu não quero ter medo nunca mais... Nunca mais...

E eu queria tanto descansar também... Parece que agora eu estou tão cansada... Que eu nunca mais chore como hoje. Que eu não me envolva mais. Nunca mais. Que eu aprenda o meu lugar no mundo. Esse lugar é aqui mesmo. Protegida. Que eu nunca mais me deixe ficar desprotegida ante à sanha do mundo. Nunca mais. Que eu possa ficar estática e tranquila pra sempre. Sem dor. Por favor! Sem dor!

Eu quero agora, e pra sempre, olhar tudo de longe, como sempre deveria ter sido.

Amén.

2011-12-31T04:34:00.002-02:00

Senti uma tristeza e uma solidão horríveis hoje. Eu escrevi uma carta. Gostaria de poder enviar... Gostaria de poder dizer mesmo tudo o que está se passando agora na minha cabeça, e ficar com bastante raiva, e ódio, e me livrar dessa frustração filha da puta.

Eu não me arrependi da minha decisão. Eu fiz o certo. Se eu tivesse escolhido o oposto, eu estaria arrependida agora, porque estaria sozinha da mesma maneira, mas com mais do que me lembrar e me arrepender, e muito mais medo.

Ninguém, jamais, em nenhuma circunstância, é de confiança. Jamais devo esquecer isso!

2011-12-29T08:29:00.000-02:00

2011-12-26T16:11:00.001-02:00

A ORAÇÃO DO INICIADO

Ó D-us, Pai-Mãe de todos os Universos, cuja existência está além da compreensão racional, abre meu coração ao entendimento intuitivo, pra que eu escolha sempre o caminho certo.

Tu, que legaste aos Teus primeiros emissários o mágico dom de criar e que proporcionaste aos seres viventes a possibilidade do eterno existir, mostra a meus olhos internos a Tua visão e faze de todos os meus momentos instrumentos do Teu serviço.

Dá-me um espírito guerreiro, para que eu veja nos obstáculos, que medram pelos caminhos, fascinantes desafios a serem vencidos.

Dá-me forças para carregar com firmeza a tocha que ilumina as trilhas da compreensão e, mais ainda que força, dá-me a obstinação necessária para levar adiante, sem jamais fraquejar, a sedutora missão de servir-Te.

2011-12-21T13:56:00.004-02:00

Por menos que se envolva com o final do ano, não tem jeito, é sempre uma época triste... O cristianismo de fato fodeu com a nossa vida!!!

Eu não curto o natal. Nem sei o que significa! O aniversário de um cara que morreu para salvar a humanidade, blá, blá, blá. Uma historia de fantasia pra enganar os zilhões de incautos que querem acreditar de qualquer maneira!

É triste não ter fé né? É pra quem pode, não pra quem quer. Porque é duro enfrentar o mundo sem crença, e mesmo eu, que sou bem durona na maioria das vezes, sinto aquele medo lá no fundo quando percebo que minha fé está vacilando... E vacila a toda hora.

Mas o medo tem que ser enfrentado, segundo as sábias palavras do frater Khamus, e eu escuto o frater, mais do que ele acredita que eu escuto...

Zero a zero nesse ano, pra mim e pra minha vida. Difícil dizer onde que a gente erra, ou onde tem que mudar. O que importa, na verdade, é a coragem de fazer qualquer coisa em busca da satisfação, e eu sei que as vezes minha coragem falha, o que é bem triste.

Eu não sou mais criança, eu sei, e meu comportamento extremamente infantil me atrapalha. Eu sei que atrapalha, e sei que é foda, e sei que irrita, não apenas a mim, mas a todo mundo que tem contato comigo. A vantagem, no meu caso, é que ligo pouquíssimo pra opinião alheia, e de tão acostumada que estou de ficar sozinha, acabo ignorando que meu comportamento afasta as pessoas.

Mas a gente aprende com o tempo e com os erros, e eu quero aprender também.

Falei pra um amigo meu esses dias que tenho muita esperança num futuro melhor, porque já tive um passado péssimo, e que perto deste, meu presente é muito bom!

Eu tenho medo de estar perto das pessoas. Medo delas passarem dos limites, medo perder o foco, de não conseguir pensar direito em relação às pessoas que estão perto de mim... Entendam! Eu só consegui sobreviver até aqui porque consegui me virar totalmente sozinha, e me garanti. Não consigo pensar em dependência ou mais medo pela frente. Também me é difícil pensar que talvez um dia eu me acostume com a presença alheia, pra depois ter que me reacostumar com a solidão...

2011-12-18T17:22:00.003-02:00

A realidade real é que eu sou sensível demais pra me misturar com outros seres humanos... Prestem atenção! Não estou dizendo que sou melhor ou pior! Só estou dizendo que sou sensível! Já animais, como são seres desinteressados, me dou melhor, e por isso me misturo com eles. Não entendo bem porque isso incomoda tanto as pessoas.
Estou cansada de explicar que não é nenhuma característica delas que de fato me incomoda. Que o problema, nesse caso, é comigo mesma. Pessoas são assim né? Egocêntricas por natureza. Acham que tudo no mundo é com elas! Aff! Me cansa isso um pouco. Ter que ficar explicando, explicando, explicando o tempo todo.
Pior é explicar, e as pessoas fazerem questão de não entender!!! Caramba! Eu não tô falando em aramaico!!! Não tô falando iidiche!! Qual que é a dificuldade de entender que eu tenho receio de estar com as pessoas, e que esse stress, de estar perto delas me faz muito mal??? É só isso mesmo! Não tem motivos escusos!!! Não tem nada de pessoal nisso. Aliás, algumas vezes tem sim. Não dá pra gostar de todo mundo também né? Mas na maioria dos casos, só de pensar no stress, já me sinto estressada!!!
Quem nunca teve um ataque de ansiedade ou de pânico na vida, por favor, não venha tentar me julgar, ou me encher o saco! Eu sei exatamente pelo que passo em momentos de stress, e pior, muito pior, sei o que eu passo depois.
E ai? Quem é que vai ficar aqui aturando junto comigo? Quem é que vai segurar minha mão de noite pra eu não me desesperar? É fácil falar que eu sou assim ou assado, mas quero ver nego vir aqui viver o que eu vivo lutndo com essas merdas na minha cabeça todo dia!!
Em um ponto eu não sou diferente de ninguem. Eu só quero ficar bem, e sentir uma relativa felicidade, se for possível. Porque eu sabotaria a mim mesma, se isso fosse possível o tempo todo? Engraçado é que depois a egoista sou eu! Ninguem pensa em mim nessas horas, pensa só no seu próprio rabo, mas se eu penso só na minha necessidade, ai eu não valho nada.
Acho que a Shantall tem razão. Eu sou boazinha demais com certas pessoas.

2011-12-18T16:50:00.001-02:00

Po, francamente, nego me chamar de vagabunda foi foda. E a errada ainda sou eu... Tá bom então né? Fazer o que??? E eu ainda me acho infantil... rs

2011-12-15T23:14:00.002-02:00

Hoje eu conversei longamente com o Arnaldo. Uma conversa estranha e triste. Acho que cheia de rancor do que nosso passado foi e do que poderia ter sido. Engraçado é que eu nunca tinha parado pra conversar com ele, em muito tempo. Tal era o medo, a angustia de lembrar daqueles dias de antes.
Eu não gosto de ter que encontrar com as pessoas daquela época. Não gosto muito de saber deles. Queria mesmo poder esquecer.
Conversamos sobre como nossa infância nos afetou de modo irremediável, nos transformando no que somos hoje. O Arnaldo me conheceu quase na infância. 14 anos? Isso seria infância? Sabe o mais incrível? Descobrir que as pessoas tem tanto medo quanto eu. O tempo todo me sentindo anormal pelo meu medo, e descubro que na verdade a gente foi largado muito novo, pra lá, pra não ter medo. Com muita mágoa relembramos de coisas que aconteceram, e nos perguntamos porque tudo foi daquele jeito, e nos demos conta de que deveríamos mesmo ter nos encontrado, ele, a Carmen e eu, pra vivermos numa época doida e triste, porque nós éramos sozinhos e tristes, deixados de lado, e tentando sobreviver àquelas famílias e mães que me parece, queriam se livrar de nós, mas não apenas de nossa presença, elas queriam dobrar nosso espírito... Um pouco dramático? Talvez. Mas nunca é dramático demais pra quem vive a situação, ainda mais como nós, que simplesmente não tínhamos forças ou defesas pra lutar contra aquilo tudo. E agora me pergunto porque exatamente tivemos que passar por aquilo tudo mesmo? Pra provar o que mesmo? Pra nos prepararmos pra esse agora? Pra esse presente que nos tira todo dia alguma coisa, e que vai minando nossa capacidade de acreditar que de fato nós fomos preparados pra algo, ou uma missão, ou algum propósito, porque sem propósito, tudo fica simplesmente insuportável!!!! É só isso? É pra isso que nós nos agarramos desse jeito as nossas esperanças de que as coisas iam mudar, e melhorar, e sorrir pra gente?
A gente era tão tão triste.... A gente era tão tão perdido... Porque a gente teve que sobreviver aquilo tudo e a custa de que??? Eu lembro das tardes intermináveis com a Carmen, que já foi a pessoa que eu mais amei no mundo numa certa época, numa amizade inimaginável pra duas pessoas tão sozinhas quanto nós. E a vida se encarregou de nos tirar da rota e nos separar até virarmos tão estranhas. Lembro dos momentos com o Arnaldo, das conversas, e das tentativas de filosofia incompreensível, porque a gente tinha tanto o que entender.... A gente tinha tanto que fazer alguma diferença, nem que fosse um para o outro, e meu Deus, ele fez mesmo diferença, não fez? Numa época em que era tudo ou nada, e a gente precisava ter uma mão pra segurar nos longos momentos de tristeza, de solidão. De tentar entender. A gente fez diferença não fez???? Fizemos, não fizemos??? Depois de tanto tempo, eu, eu pelo menos, pelo menos eu tenho que acreditar que fiz alguma diferença, e meu Deus, eu era tão, tão triste!!! Eu queria tanto alguma coisa que fizesse diferença pra mim!!!!
Eu acho que devia perguntar para o Arnaldo se eu fiz diferença pra ele, algum dia que fosse, que o tivesse resgatado um pouco daquilo tudo!!!!
Eu não quero ter medo... Nunca! Nunca quero ter medo... Nunca!!! Eu juro! Mas como se livrar, se eu já passei tanto tempo parada, assustada. Eu faço mal pra mim não é mesmo? Se eu as vezes acerto alguem, na maioria das vezes não é intencional. Nem sempre se pode controlar tudo... O maior mal, de todos, de todos os que eu causo, são pra mim mesma...
Se eu conseguisse forças agora, eu gostaria de lutar contra anos e anos de pensamentos, e idéias, e lembranças de tudo aquilo que acontecia dentro daquelas paredes, e que a gente aguentava sozinho, no canto, calado e com medo. Se eu tivesse alguma coragem, iria confrontar anos e anos de coisas erradas herdadas das coisas erradas que fizeram pra mim, e tentar nesse resto de tempo acertar tudo, fazer tudo certo daqui pra frente e perdoar quem ficou pra trás, me perdoar, perdoar o mundo e acabar com tanto tempo de medo e mágoa. Solidão e insegurança. Mas agora não tem mais Carmen e Arnaldo pra segurar minha mão e me puxar, e eu puxar também. Não tem mais ninguem me flagelando e me empurrando de qualquer maneira pra frente.

2011-12-12T17:27:00.002-02:00

Cá estou eu em mais um final de ano. Não é o pior deles, juro!!! Pelo contrário! Já é dia 12 de dezembro e eu ainda estou inteirona, ao menos fisicamente! De espírito as coisas vão indo, e emocionalmente, já estive melhor, mas não se pode ter tudo.
Estou colocando o útero pra fora, e essas épocas são sempre um desgosto! Ser mulher é complicado demais! De verdade! Tenho raiva de homens que não conseguem entender as reviravoltas hormonais que nosso gênero enfrenta. Ninguem quer menstruar, sentir cólica e ainda por cima se comportar como uma psicótica, bipolar maníaca!!! Ninguem quer mesmo!!!!
O que será que devemos esperar que as pessoas esperem de nós??? Cada dia fico mais confusa sobre como devo lidar com o mundo. Algumas pessoas entendem que o ser humano é o ápice da criação de Deus, mas fala sério!!! É tão complicado... Eu sou complicada demais, com certeza!
Aos poucos estou voltando a querer sair pro mundo. Não sempre, mas em certas ocasiões. Quero ter mais contato, fazer mais coisas. Mas é um processo lento, e as vezes as pessoas querem me fazer correr. Eu não quero ter pressa. É a alegoria do quarto! Aqui dentro quem sabe o que está acontecendo sou eu!
Embora as vezes eu tenha sonhos de que tudo se resolve do dia pra noite, de uma hora pra outra, na verdade não sinto vontade de dar um passo maior que as minha pernas. Eu preciso de tempo pra ir me reacostumando a tudo o que eu me desacostumei, e se demorar a vida toda, não posso fazer nada. No final das contas, todo mundo já sabe, aqui dentro quem enfrenta um leão por dia pra continuar estável, sou eu.
Subitamente, as vezes, me vejo pensando em como vai ser bom quando eu já estiver pronta pro mundo, e tenho vontade de que tudo aconteça mais rápido, e então, eu me retraio de novo. Não é a hora ainda.
Eu sou covarde? Pode ser! Mas já tive muita coragem ao longo da vida pra me livrar dos meus demônios, enfrentá-los, expulsá-los e sair viva, querer continuar vivendo. Não existe porque jogar fora a pouca estabilidade que consegui.
O mundo nunca valeu a pena, e eu acho que continua não valendo.
É difícil pra mim me comunicar com as pessoas e fazê-la entender isso. Ou dizer até pra não desistirem de mim, porque uma hora as coisas vão acontecer. Ninguém vai esperar, porque não é assim que ninguem deve se comportar. Mas ainda que todo mundo desista, eu não desisto. Não tenho desistido nunca, e não pretendo desistir daqui pra frente. Mas sim, as coisas vão acontecer no meu tempo...

2011-12-06T01:25:00.001-02:00

Tá cada dia mais difícil agradar as pessoas viu... Poutz... ¬¬

2011-12-03T19:58:00.001-02:00

Eu até sou uma mina legal as vezes, porém, legal ou não, ninguém é obrigado a gostar de mim. Quem acha que eu devo mudar, sinta-se à vontade pra me excluir, deletar, bloquear, ou sei lá mais o que. Quando eu não gosto de alguém por qualquer motivo, eu simplesmente sumo. Não fico enchendo o saco de ninguem!

2011-12-03T12:58:00.004-02:00

- Vivian Peron
  Nova habilidade!!Teclar apenas com uma mão, acentuando e tudo mais!!E detalhe, teclando com a mão esquerda!!
  kkkkkkkkkk, mulheres modernas são assim, quando se tornam mães!!!
- Excentric Herself Tenho até medo de pensar nisso! ^^
- Vivian Peron Então nem pense!!!!kkk!!!Pq é difícil se adaptar!!Viva intensamente e livre, sem embarços dessa modernidade, a não ser que vc queira sofrer como eu!!kkkkkkkJá até sei , não é e nem passa perto de ser seu sonho, mais que certa!!
- Excentric Herself rs Sério... me dá medo mesmo!!! Tremo de pensar na possibilidade de engravidar, ainda mais porque com certeza, eu não teria! Mas é admirável esse instinto de ser mãe! ^^
- Vivian Peron Sim, mas para mim é difícial ainda ser mãe e desenvolver esse instinto, acredite se quiser!!Seu medo é real, tal como o meu!!
- Excentric Herself Eu nunca tive tal instinto. Sempre soube que não seria mãe, e nunca gostei, nem sequer de me aproximar de crianças... Não as detesto, nem maltrato, mas prefiro não ter nenhum tipo de contato....
- Vivian Peron Mais que certa!!Penso como vc,por ironia do destino, me aconteceu de ser mãe, por descuido mesmo, sabe.Acho que concordo com meu esposo, sou egoísta, mas tbm preciso pensar em mim, se não é ter certeza que deixei de existir e filho vc cria pro mundo e nao pra vc!
- Excentric Herself
  Eu só penso em mim. Sou egoista mesmo!!!! Eu não acho isso um defeito!!! Se vc tem instinto materno, vc tem filhos pra agradar a si mesma. Isso tb não é egoismo????
  Prefiro não ter do que ter e tratar mal, ou desprezar, o que com certeza eu faria... Eu sou realista da minha situação.
  Acho que vc foi muito desprendida tendo um filho sem vontade. Geralmente as pessoas colocam mais e mais crianças no mundo sem nem pensar nisso. É preciso refletir.
  Ainda bem que seu baby teve a sorte de ter vc, que ainda que não tivesse esse sonho, vai cuidar, e amar... Tem umas por ai que nem isso!
- Vivian Peron Realmente!!é importante ter amor próprio... o que de repente pode ser visto como egoísmo pelos outros.Pq vc abre mão de se cuidar, de dormir de sair, de namorar e etc pra tomar conta de bebê e esse quando crescer, corre o risco de te xingar e tudo mais...é a vida!!!
- Excentric Herself
  Eu sei o estrago que eu fiz na vida da minha mãe, e o que ela fez na minha. Foi uma relação de ódio por um bom tempo. Eu não quero passar isso adiantte.
  Hoje, como adulta, vejo que ela deveria ter pensado muito mais nela, se cuidado, tratado de ser feliz, em vez de ser a mártir, a que se sacrifica pelos filhos, e acaba virando uma pessoa amarga.
  Ela foi a pessoa mais triste que conheci na vida. Acho que nós aparecemos na vida dela na hora errada, e ela teria ficado melhor sem a gente, sinceramente. Faltou mais egoismo da parte dela.
  Ser egoista em algumas ocasiões, é essencial pra sobrevivência...

2011-11-30T00:44:00.000-02:00

Hoje fiquei com medo da resposta que o tarô Carbõnico me deu....

2011-11-21T10:28:00.000-02:00

Tive uma conversa muito surpreendente com o Denis essa madrugada... ^^

2011-11-20T18:33:00.003-02:00

Tenho pensado numas coisas loucas ultimamente... É inaceitável não seguir um desejo, uma vontade, uma curiosidade, uma crença, porém, grande parte das pessoas vive alheia no mundo. Não segue os instintos e fica preso às convenções sociais mais castradoras. Não é um contrasenso? A única vida que temos ser limitada por nós mesmos?
As convenções sociais são um saco!!! É muito chato perceber que, no caso de você ter a intenção de fazer simplesmente o que quer, pode ser julgado como estranho e despadronizado. Estigmatizado por seguir suas vontades.
Eu não costumo me dar muito bem com o convencional, a não ser que seja necessário, ou me traga algum sentimento bom, que me faça bem de alguma maneira. Nesse caso, sim, posso suportar o comum por algum tempo, antes que de fato comece a me incomodar.
Conheci várias pessoas que considerei fora do padrão, e me interessei por elas, não a nível romantico, ou sentimental, ou sei lá o que. Me interessei em conhecer seus pensamentos e vidas, e a maneira como lidam com essa falta da "normalidade social" que todo o resto espera de todos nós. Infelizmente, até mesmo a maioria dessas pessoas tem desejos convencionais demais. São só pessoas normais tentando conhecer algo diferente, mas no fundo, tem aqueles desejos enfadonhos que todos tem. São gado apenas. Aliás, tenho ouvido muito essa palavra ultimamente. Essa comparação do homem comum com o gado. Talvez pela espera sem reação em que vivem.
Talvez por seu comportamento extremamente destruidor, o potencial humano para conhecer todas as coisas, sair dessa linha reta que traçam para nós quando nascemos, experimentar todas as coisas seja tão grande, e ao mesmo tempo tão pouco buscado.
É possível simplesmente sair das convenções sociais, e fazer exatamente o que se quer, ou não fazer o que não se tem vontade. Me senti mais forte quando percebi que poderia arcar com minha própria vida sozinha, sem perguntar nada a ninguem. Sem atingir ninguem e tentando não ser atingida. Não pretendo mudar isso só pra atingir as metas que as pessoas pensam que são importantes, ou imprescindíveis.

2011-11-19T17:14:00.003-02:00

Eu já devo ter dito antes que minha vida me surpreende, e que quando acho que tudo está perdido, estagnado, esquecido, coisas antigas voltam para mim, e novas aparecem, e sempre me surpreendem mais e mais.
É doloroso deixar coisas pra trás, porém uma vez que elsa são colocadas de lado, novidades aparecem, e uma coisa sempre se conecta a outra.
Claro que em algum ponto, algo mais surpreendente ainda vai acontecer, para não me deixar muito tempo lamentando o que perdi, ou abandonei... ;)

2011-11-05T11:15:00.002-02:00

Quando a internet fracassa, é uma desgraça ter que contar com o mundo real. É preciso tempo e paciência pras coisas entrarem nos eixos, e lá vou eu tentando achar coisas que preencham meu tempo, embora eu confesse que preciso fazer uma mono inteira em relativamente pouco tempo. Tudo bem! Tô acostumada!
Além disso, tenho feito paperkraft! Aliás, poderia dizer até que estou levemente viciada em paperkraft, e aceitando desafios, como peças que demoram dias pra ficarem prontas! Nada mal pra quem tem zero de atenção como eu! ^^
Aliás, a falta de atenção sempre será um problema pra mim, e como não me sinto vivendo mais 20 anos, talvez eu morra desse mesmo jeito, sem prestar atenção em nada. Será que isso é ruim???
Abandonei sumariamente meus estudos. É... Não vou dizer que estou orgulhosa. Aliás, me sinto meio perdida, sem compromisso, sem saber onde procurar alguma coisa que faça algum sentido. Muito dramático, mas bastante real. Como minha memória imediata não existe e minha atenção é irreal, eu logo esqueço que estou na verdade, numa busca, e a ignorância é sempre reconfortante.
Tenho tentado ler mais esses dias, e assistir mais coisas, e jogar mais jogos, e blá, blá, blá. Essas coisas que enchem o tempo e fazem com que a vida fique mais leve. Não tem nada de errado nisso né?????

2011-10-29T21:58:00.005-02:00

Ontem e hoje eu assisti milhares de nerdcasts do Jovem Nerd!!! Pra começar eu gosto do sotaque deles!! Sotaque de carioca eh foda! \o/

Eu comecei a assistir pra ver sobre o universo do Eduardo Spohr que o frater Khamus comentou outro dia, mas acabou que esse eu nem ouvi. Mas vi vários sobre várias nerdices, e me toquei que eu sou uma puta nerd, cara! huahuahuahu Nada do que os caras falam é estranho pra mim, e tem um episodio impagável em que eles jogam uma partida de D&D! huahuahuauh Demais total!

Cara, que saudade de jogar RPG no terraço do prédio! Me deu vontade de criar um personagem. Eu me lembro que meus personagens sempre eram elfos! Vampiro, a Máscara também era legal... Eu sempre jogava com Malkaviano! ^^
Enquanto ouvia os podcasts, montava um paperkraft dificílimo. Um dragão chinês, que no final das contas, ficou foda!!! Sinceramente!!! Tem coisa mais nerd que escutar podcasts sobre Star Trek, Battlestar Galactica, Paulo Coelho, enquanto monta paperkraft???
Senti saudade de conversar, dar risada. Senti saudade da "minha galera". Mas isso faz muito tempo. Hoje conversar sobre filosofia alienigena, só em pensamento... rs
Olha meu dragão chinês ai embaixo! Tô ficando boa nisso cara!!! ^^

2011-10-27T16:32:00.001-02:00

Puta merda... Como me sinto culpada.... =/

2011-10-15T12:49:00.004-03:00

SNAPSHOTS! ^^

2011-10-15T08:54:00.004-03:00

Na quarta-feira foi dia das crianças, e eu fui em uma festa do dia das crianças! ^^
Foi lá na Chácara do Pedrinho, e foi bem legal. Eu não costumo me entusiasmar tanto com festas, mas essa aconteceria de dia, e eu poderia voltar correndo caso algo desse errado. Combinei comigo mesma que iria de qualquer jeito, nem que fosse pra chegar lá e voltar, e lá fui eu!!!
O espaço foi bom, porque a chácara é um lugar legal e dentro da cidade. Estava bastante cheio, o que de início me deixou um pouco nervosa, mas logo já achei um monte de pessoas conhecidas!! Isso é mesmo uma coisa incrivel! Mesmo que eu raramente saia de casa, ainda conheço um monte de gente!!! No espaço de meia hora consegui beber o suficiente pra ficar bastante bêbada, pro meu nível atual de tolerância alcoolica, que é bem baixo, e acho que isso ajudou bastante a tornar a noite agradável e suportável! Teve doação de brinquedos pras crianças carentes, e um monte de crianças lá, o que foi bem surpreendente, porque eu achei que ia ser uma balada mais junkie. Algums bandas tocaram desde cedo.
No final de tudo, mais doida que o bozo, ainda consegui carona e uma pantera cor de rosa da caixa de doações!!! \o/

Olha ela ai... Coitada, tava pior que eu! =^^=

2011-10-14T22:27:00.002-03:00

Olha só que lindo, lindo.... *_*

2011-10-06T09:06:00.000-03:00

O SARCÓFAGO

(Augusto dos Anjos)

Senhor da alta hermenêutica do Fado
Perlustro o atrium da Morte... É frio o ambiente
E a chuva corta inexoravelmente
O dorso de um sarcófago molhado!

Ah! Ninguém ouve o soluçante brado
De dor profunda, acérrima e latente,
Que o sarcófago, ereto e imóvel, sente
Em sua própria sombra sepultado!

Dói-lhe (quem sabe?!) essa grandeza horrível,
Que em toda a sua máscara se expande,
À humana comoção impondo-a, inteira...

Dói-lhe, em suma, perante o Incognoscível,
Essa fatalidade de ser grande
Para guardar unicamente poeira!

2011-09-29T11:27:00.002-03:00

Tive que copiar e colar esse texto aqui! ^^

O MEDO

por Francisco Marengo

Faz o que tu queres há de ser tudo da Lei.

O medo é o sentimento mais comum na psique humana. Como todos os obstáculos físicos podem ser (teoricamente) superados, o maior medo do homem obviamente repousa na morte. Então por absoluto medo ou pavor desse desconhecido estado, o homem prefere não falar no assunto, ou dizer, que simplesmente não acredita na vida após a morte, considerando-a como um eterno repousar. Outras vezes buscam conforto para seus medos nas religiões dogmatizadas, impregnando sua mente com falsos conceitos, que absolutamente em nada vão lhe ajudar em seu momento derradeiro de transição. Não compreendem que a vida física por mais palpável que se possa parecer é ilusória e simplesmente constitui num reflexo da realidade eterna.

Quando estudamos a filosofia Esotérica nos deparamos que em determinado momento, necessitamos morrer para ressurgir, como a alegoria da Fênix que renasce de suas cinzas. Assim foi com Jesus cuja vida ficou enigmática quando ele completou doze anos só reaparecendo com trinta, Buda que permaneceu muito tempo no deserto, Moisés que sumiu numa cova. Todos têm em comum o fato de após terem desaparecido voltarem com suas boas novas. Especialmente Jesus que teria enfrentado nesse período toda a fúria de seus demônios interiores.

Ao dogmatizar sua mente o homem tolhe sua Verdadeira Liberdade, e passa a viver em função de um Deus temeroso, vingativo, punitivo e cruel, vivendo mais como um autômato induzido, que não compreende que ao dogmatizar-se limita o aprendizado e o aspecto evolutivo do seu espírito. Na Ciência Esotérica então este morrer para ressurgir, também chamado de “noite escura da alma”, onde adepto mergulha de cabeça no abismo de seu subconsciente e enfrenta diretamente todos os seus medos, todos os seus conflitos interiores, todos os seus demônios, todos os seus temores, aprendendo a conhecer que a verdadeira essência do ser constitui-se na vida eterna e não na morte estática e serena, assim o adepto passa a conhecer intimamente o dia de sua transição, e isto já não o amedronta, pois sua Liberdade é totalmente guiada pelo Poder de sua Verdadeira Vontade.

Amigos, todos nós somos vulneráveis. Para aprender a aplicar o conhecimento faz-se necessário buscar um caminho ou uma forma de autodesenvolvimento. Existem muitos caminhos, o meu satisfaz a mim, a minha verdade e daqueles que me acompanham, porém não é o único e nem talvez seja o melhor caminho, haja visto, haverem múltiplos caminhos e múltiplas escolhas. A busca é pessoal, as experiências que tiver de passar na vida são pessoais, pois são estas que lhe fornecerão as chaves que transmutam o conhecimento interior em sabedoria.

Devemos cuidar para que o medo não se torne uma neurose em nossas vidas. Um sábio disse: "Na natureza nada se perde, pois tudo se transforma." Isto é um fato. O físico fatalmente, cedo ou tarde, será privado de ação. Porém como nada se perde, toda riqueza mental e espiritual, jamais será perdida. Toda individualidade continua, a essência é eterna. Todos os adeptos dos mistérios podem regozijar-se ao dizer "Eu conheço o dia de minha morte!", ou ainda questionar-se sobre "qual a próxima aventura que o destino me reserva?" Pensar assim, satisfaz o espírito ante qualquer temor, pois o movimento universal é constante e as fatalidades da vida são meras lições ante a essa escola primária que é a Terra. O maior "medo" que as pessoas deveriam sentir é de não realizarem os seus Dharmas ou Missão de Vida, de não realizarem o sacrifício ou Sacro Ofício, de não terem coragem de sair de suas "zonas de conforto" para realizarem as suas Verdadeiras Vontades e não se acomodar. Isso significa que a batalha é continua na luta para quem está tentando ser um Mago. O indivíduo é derrotado quando não tenta mais e se abandona.

Quando o aspirante começa a aprender, ele nunca sabe muito claramente quais são seus objetivos. Seu propósito é falho; sua intenção, vaga. Espera recompensas que nunca se materializarão, pois não conhece nada das dificuldades da aprendizagem. Devagar ele começa a aprender... a princípio, pouco a pouco, e depois em porções grandes. E logo seus pensamentos entram em choque. O que aprende nunca é o que ele imaginava, de modo que começa a ter medo. Aprender nunca é o que se espera. Cada passo da aprendizagem é uma nova tarefa, e o medo que o homem sente começa a crescer impiedosamente, sem ceder. Seu propósito torna-se uma batalha. E assim ele depara com o primeiro de seus inimigos naturais: o medo! Um inimigo terrível, traiçoeiro, e difícil de vencer. Permanece oculto em todas as voltas do caminho, rondando a espera de suas falhas. E se o ele, apavorado com sua presença, foge, o medo, seu inimigo, terá posto um fim à sua busca. O que acontece com o aspirante se ele fugir com medo? Nada acontece a não ser que ele nunca aprenderá. Nunca se tornará um sábio. Talvez se torne um déspota, ou um pobre homem apavorado e inofensivo; de qualquer forma, será alguém vencido na vida. Seu primeiro e mais cruel inimigo terá posto fim a seus desejos.

E o que pode ele fazer para vencer o medo? A resposta é muito simples. Não deve fugir. Deve desafiar o medo, e, a despeito dele, deve dar o passo seguinte na aprendizagem, e o seguinte, e o seguinte, "step by step". Deve ter medo, pois é natural, e no entanto não deve parar. É esta a regra! E o momento chegará em que seu primeiro inimigo recuará. Aí nesse momento começará a sentir seguro de si. Seus propósitos tornar-se-ão mais fortes. Aprender não será absolutamente mais uma tarefa aterradora. E, quando chegar esse momento feliz, o aspirante pode dizer sem hesitar que derrotou seu primeiro inimigo natural.

Se o aspirante ceder ao medo, nunca o vencerá, porque se desviará da busca pelo conhecimento sagrado e nunca mais tentará buscar o caminho novamente. Mas se procurar aprender por anos junto com seu medo, acabará dominando-o, porque nunca se entregou realmente a ele.

A sabedoria adquirida não é unicamente utilizada para unicamente para objetivos pessoais, um dom na verdade nunca é só seu. Portanto, o Mago deve ter autocontrole em todas as ocasiões, tratando de tudo com zelo e lealdade, principalmente sendo fiel a tudo o que aprendeu. Se
conseguir a viver com a clareza, verá que o poder, sem controle, é pior do que quaisquer outros erros. Então, saberá quando e como usar seu Poder.

E assim terá derrotado seu pior inimigo. Tornar-se Sábio , e saberá encontrar-se com a velhice com toda dignidade!

No momento em que o Mago não tiver mais receios,
impaciências, terá toda a clareza de espírito... E este será um momento em que todo seu poder estará controlado. Sacudirá sua fadiga e viverá seu destino com plenitude, então poderá ser chamado de Sábio. Quando a vida nos proporciona coisas boas, gostaríamos que aquilo continuasse eternamente assim por tempo indefinido, no entanto, constatamos que as coisas não são assim. Daí eu pergunto, porque não explorarmos uma idéia de permanência na sua totalidade? Ora, tal pensamento por si só nos liberta do medo.

Agora falemos da morte, para falar deste assunto eu pediria que ao menos momentaneamente abandonem conceitos pré-estabelecidos, doutrinas e crenças a respeito disto, pois são idéias geradas pelo fato de termos certeza que um dia iremos morrer. Se deixarmos também, temporariamente o nosso medo de lado, poderemos agora nos defrontar com o problema. E, neste ponto eu diria que não interessa a vida do pós morte porquanto que seja um fato real. Então existe um caminho a ser percorrido para compreendermos o que é a morte e não o que existe depois dela. Daí a diferença se perguntamos o que vem depois, é porque não procuramos saber o que ela é. Mas, dou um parênteses para perguntar o que é a vida, a despeito de nossas noções e teorias sobre ela. Será que conhecemos realmente a vida, se nos deparamos insistentemente em nos debater sem cessar ante toda espécie de conflitos interiores e exteriores que constantemente nos afligem? Estamos inteiramente absorvidos num vazio interior, que jamais é preenchido pelo acúmulo de bens materiais. Dentro deste fato, o problema do que é a morte não pode ser colocado, se nem sequer conseguimos compreender inteiramente o que significa viver. As projeções de idéias, tais como reencarnação, etc., apesar de serem verdades internas diz respeito a este nosso fragmento de existência psicológica que denominamos vida. Morrer ante a esta estrutura psicológica que nos identifica morrer a cada instante, a cada dia, a cada ação que praticamos; morrer, morrer afinal o que é morrer? Uma vez que não se discuta aspectos como a morte física, somente aqueles que sabem lidar com a morte há todos os instantes, conseguem evitar o impossível questionamento interior, pois nesta morte permanente está o permanente nascimento, de uma essência vital que não pertence a este mundo. Morrer é criar, e criar é amor.

Amor é a lei, amor sob vontade.

2011-09-16T15:19:00.004-03:00

A bola da vez na minha vida agora são meus tratamentos. Fui no psiquiatra ontem, e finalmente ficarei sem remédios com a corcondância do meu médico!!! \o/

Eu nunca tive problemas em tomar remédios, se fosse o caso, ou houvesse necessidade, e até cansei de ouvir pessoas pouco abalizadas me falarem pra eu largar os remédios, que eu "preciso" ser feliz, e preciso me apegar em Deus, e Cristo salva, e que assim essas coisas iam sumir da minha cabeça e blá, blá, blá....

Eu não tenho recalques com meus problemas psiquiátricos. Infelizmente meu cérebro não funciona muito como o da maioria, e tratá-lo sempre foi um grande prazer pra mim, porque eu gosto dele, ele me dá muitas alegrias, embora nenhuma felicidade, e tem vezes que as coisas são assim. Eu não diria pra uma pessoa que tem um rim que não funciona pra parar de fazer hemodiálise... Se o rim não funciona apropriadamente, tem que tratar, não adianta fantasiar que as coisas vão simplesmente ficar perfeitas derepente. Se meu cérebro não funciona apropriadamente, tem que tratar.

A maioria das pessoas tem algum problema com remédios psiquiátricos. Tem medo, acham que eles mudam o comportamento, a maneira de pensar. Nada disso jovens! Pelo menos pra mim, os remédios atuam me deixando sociável e menos triste. Me fazem agir mais como a Andréa que eu sou, do que com a Andréa que toma conta quando estou em crises reais, que pra quem não sabe, várias vezes já me levaram perto da morte.

Outras pessoas pensam que é um claro sinal de fraqueza usar remédios psiquiátricos, e isso me lembra o comportamento da minha mãe, que achava que depressão era uma espécie de fraqueza de caráter. Eu não vejo nada disso como fraqueza, mesmo porque não é sinal de força viver no meio de uma infelicidade tão plena, que a vida diária se transforma numa luta pra permanecer vivo. E acreditem, eu já passei por isso muitas vezes...

Dito isto, e dito que de fato não tenho problemas com os remédios, me vejo então na situação de, com o aval do meu médico, não precisar mais usá-los! \o/

Fiquei feliz com isso, ainda que eu não tenha nada contra usá-los! Saber que sua cabeça tem condições de seguir por conta própria é bem legal... Acho que é a mesma coisa que descobrir que magicamente seu rim voltou a funcionar! \o/

Talvez seja um pouco simbólico, quase como se eu finalmente tivesse deixado todo um passado de desespero pra trás, e tivesse me entendido com o cosmo! Parece exagerado, e talvez seja, mas é assim mesmo que eu vejo. As coisas não vão ficar perfeitas por causa disso. Talvez muito pouco, ou nada, vai mudar. Mas não... Alguma coisa mudou sim! Talvez pra melhor! ^^

2011-09-14T14:47:00.001-03:00

2011-09-13T21:02:00.003-03:00

Hoje teve lavagem do decantador lá da ETA! Cheguei tarde em casa, e me deu um ataque de arrumação, e fui fuçar e jogar umas coisas fora. Sabe que eu achei meus primeiros impressos da Dion Fortune! \o/
Faz mais de um ano que venho estudando, ainda que meio capotando pelo caminho, mas fico feliz de pelo menos estar tentando... Creio que muitas coisas vão mudar agora. E pensando bem, a um tempo atrás eu falei pro frater Khamus que o que eu precisasse pra seguir um caminho específico que me surgiu, apareceria magicamente, e apareceu mesmo, ontem! \o/
E eu só me toquei hoje quando revirei as coisas e achei meus xerox da Dion e o Domínio da Vida da AMORC.
Eu tenho um pouco de medo as vezes das novidades, mas eu não me culpo por isso. Algumas coisas são muito complexas pra mim. Isso pode ser encarado como fraqueza, talvez, mas acho que é mais como uma característica minha. Eu não posso me jogar pra frente de qualquer jeito, se esse não é o meu jeito. Mas tenho tentado de verdade mais uma vez mudar as coisas, melhorar na medida do possível, ter muita paciência, e seguir em frente com o que eu acredito que seja o melhor pra mim. Não é nada fácil, mesmo!
Bem, independente de qualquer coisa, acho que uma nova luz se acendeu, em um lugar que de fato precisava ser iluminado. Eu deveria reavaliar minhas conexões, e pra onde miro minha dedicação, pois talvez muitas coisas estejam acontecendo de maneira errada. Mas dessa vez, não um errado pro mal, mas um errado mais construtivo, que resgate certas coisas que talvez eu tenha deixado pra trás, e mostre o caminho a seguir.
Independente de qualquer coisa, tento ter mais confiança. Em mim, na minha capacidade, no que eu acredito, e principalmente nas pessoas. Poucas pessoas, é verdade. Mas é difícil heim!!! Não vou nunca poder deixar de admirar as pessoas confiantes nesse mundo! ^^

2011-09-12T18:41:00.003-03:00

Hoje foi um dia bem legal pra falar a verdade. Quer dizer, teve seus momentos chatos.
De manhã fui lá no CAPS. Fiz uma espécie de triagem, porque fazia muito tempo que eu não ia lá. Dei de cara com umas pessoas conhecidas, mas fingi que nem conhecia, e fiquei meio no canto lendo. Uma das pessoas que eu vi lá foi o cara que me deu a Dolores! Será que ele tem problemas com alcool ou drogas??? Fiquei curiosa. Ele se casou com uma mina que estudou inglês comigo a muito tempo atrás. O Eloi também tava lá, mas como ele é meio cego, acho que nem me reconheceu. Um cara tentou puxar conversa comigo, mas eu fingi que nem percebi. Detesto as conversas do CAPS. Sou uma versão nóia das conversas de hospital. Sempre drogas, drogas...
Enfim! Acabei me consultando com a Andréia. Ela não me inspira muita segurança pra falar a verdade, mas como eu preciso de uma psicóloga, e ela é o que tem, então tudo bem. Sempre tenho que falar sobre minha fobia social, o desgosto que é conversar com as pessoas e tals, e como sempre, ela me disse que eu preciso começar a criar vínculos com as pessoas. Muito chato...
Marquei consulta com ela e com o psiquiatra, e pelo menos isso já está encaminhado.
Fui resolver meus problemas na prefeitura, depois fui no banco... Fiz várias coisas. Almocei com a Dalila. Comprei esmalte e perfume! \o/
Esse post foi bem sem graça... ¬¬

2011-09-08T20:12:00.002-03:00

Poxa... Me sinto tão mal e doente. Tô com calafrios. Será que estou com febre? =[
Eu não vou desanimar por causa disso!!! Não vou desanimar!!! Vou fazer tudo direitinho, lançar meu círculinho azul, e fazer tudo o que eu tenho que fazer! \o/

2011-09-08T08:20:00.002-03:00

Ontem conversei um pouco com a Márcia, a noite, e falei sobre as novidades do hospital, e psicólogos e blá, blá, blá, que ela ainda não tava sabendo. Depois falamos sobre solidão, ser sozinho, essas coisas.

Ser sozinho é muito pessoal, pra começar, mas na verdade, ser sozinho mesmo, significa não ter ninguém. Mil pessoas entram aqui nesse espaço, lêem o que eu escrevo, e depois de uma maneira ou de outra me procuram pra falar que sim, me entendem bem, eles também estão sozinhos no mundo.

Mas epa! Perai! Essas pessoas me dizem isso trancadas no quarto, tendo a mãe, o pai, a tia, o marido, a esposa, o irmão, do lado de fora, passando a porta, ao alcance de um grito, ou da mão! Isso não é ser sozinho!!! É muito fácil chegar e falar que não tem ninguém, que ninguém te entende quando se tem todo mundo a volta. Nesse caso é legal ser só! Quando a água bate na bunda, e o desespero se aloja, é só correr pra sala, pro quarto ao lado, voltar pra casa da mãe, abraçar o filho, o marido, o irmão, a companheira, ou sei lá quem, que está logo ali!

Porra! Isso é ter alguém! É poder correr e pedir ajuda, ou pelo menos um ombro quando se está totalmente na merda! Isso é ter alguém! É poder sentir vontade de chorar, e até se trancar no banheiro pra fazer isso, porque se chorar do lado de fora, alguém vai se virar e perguntar o que está acontecendo! Isso é ter alguém!!!

Ter uma mãe que se preocupa se você trabalha, usa drogas, faz merda! Caralho!!! Isso, definitivamente é ter alguém!!! Que parte de ser sozinho essas pessoas não entenderam????

Não entendo porque as pessoas vivem insistindo em se auto proclamarem "solitários"! Sozinhos no mundo!!! Porra, eu invejo a família dos outros, e nego nem dá valor!!! Isso é ser sozinho meus queridos!!! Ter tanta carência de uma mãe, a ponto de querer que a minha mãe psicótica volte pra me assombrar!!!! Enquanto nego fica ai reclamando dessa suposta 'solidão acompanhada', nem imagina como seria se amanhã você caisse duro na rua, ou qualquer outra merda, não ter ninguém que corra atrás, que se preocupe!!! Isso é solidão!!

Eu sempre fui a pessoa mais sozinha do mundo. A que se escondia no quarto, a que brincava sozinha no canto... Mas eu não era sozinha... Hoje sim, eu sei direitinho que se eu não tomar muito cuidado em cada segundo da minha vida, tudo pode dar errado, porque simplesmente não tem ninguem que vá, quase com obrigatoriedade, se responsabilizar por mim.

Falando assim, pode parecer que eu não superei bem essa idéia de solidão, mas na verdade estou bem acostumada a isso, embora seja dolorido ainda, as vezes. Mas eu juro, eu vou xingar o proximo filho da puta fresco que vier fazer draminha de solitário no mundo, quando ainda é sustentado pela mãe e pelo pai! Caralho, isso as vezes me dá ódio! E é um saco ter que aturar esses dramas sem sentido dos meus "companheiros em solidão"!!

Eu só gosto dos meus dramas! Eu só aturo os meus dramas! Eu só tenho paciência pros meus dramas!

Esse lugar aqui é pra eu falar o que eu penso! Geralmente sobre mim mesma, ou sobre qualquer coisa que eu queira, ou o que me der na telha! EU NÃO TÔ QUERENDO CONSELHOS!! Não leiam isso aqui e corram pra vir me falar COMO EU DEVO VIVER A MINHA VIDA!!!! Eu cago e ando pra opinião de 99,9% das pessoas e portanto, guardem sua opinião pra vocês mesmos, no caso de lerem isso e acharem que me "compreendem" porque vocês são iguais a mim!!

Ah, eu não estou falando isso pra nenhum dos frateres que ocasionalmente lêem esse blog heim!!! Não é nenhum recado ou algo do tipo, por favor!!! ;-]

HEHEHE Esses estão dentro dos 0,01% que eu prazerozamente permito e tenho muito gosto que me aconselhem e opinem. Me dêem idéias e opiniões, e ocasionalmente até mesmo me ajudem a desatar o nó confuso que são os meus pensamentos...

As vezes eu sei que pode parecer que eu entrego minha valiosa amizade pra qualquer pessoa que bate a minha porta, mas isso não é verdadeiro. Eu sou muito seletiva com as pessoas, e minha seleção é feita sem qualquer justiça. Eu analizo, julgo, dou o veredito, mesmo sem provas. E quando me dá na telha simplesmente viro as costas pras pessoas mais legais do mundo, aquelas que ajudam animais e criancinhas, que são boas de natureza e estão 90 passos à minha frente na escala evolutiva, só porque eu quero.

Todas as pessoas para quem eu dou a liberdade de opinarem na minha vida, são escolhidas a dedo, por uma ou outra característica. Tá, eu sei, eu sou uma escrota. E, eu vou continuar sendo o tempo que eu bem entender... E essas poucas pessoas aguentam minha escrotisse, pelo menos por enquanto, talvez porque elas consigam ver além dessa confusão toda que está na frente de tudo, e em toda a minha volta.

Terminando o assunto, ontem minha irmã, para me provar que eu não estou sozinha nesse mundão velho e sem porteiras, abriu sua cam pra mim e pude ver toda a movimentação de sua pequena e feliz casa, com meus sobrinhos passando pra lá e pra cá, e foi bem legal.

Ser sozinha pode ser tão bom quanto estar acompanhada as vezes. E ter minha irmã, ainda que longe, ainda me dá uma certa segurança... ^^

2011-09-07T23:56:00.003-03:00

Basicamente, todo mundo no mundo quer uma coisa só. Ser feliz. Não importa que esse seja um desejo utópico, porque é impossível alcançar a felicidade plena. Existem bons momentos. Momentos felizes, sim, claro. Mas sejamos sinceros. Quando vivemos aqueles gloriosos momentos de felicidade, sabemos que em breve tudo vai acabar, e de volta virão os momentos chatos, os tristes, e aqueles tristes de verdade mesmo. Os de doer, sabe como é?
Entretanto, a algum tempo atrás, eu estava conversando com alguem, e talvez fosse a Claúdia, e estávamos falando sobre esse mito da felicidade obrigatória. Até o Jabour já escreveu sobre isso. Tristeza e fracasso aparecem lado a lado na cabeça das pessoas, talvez. É inaceitável não ser feliz. Se ter sucesso é alcançar a felicidade, então é culturamente vergonhoso aceitar que podemos ser, de fato, pessoas tristes.
O ser humano é feito de várias emoções, todas elas sim, igualmente importantes. A tristeza é uma delas. Se cada pessoa é diferente da outra, e vemos pessoas que claramente aparentam felicidade, é natural que outra simplesmente sejam tristes.
Existe uma pressão horrorosa pra se alcançar a felicidade. É ofensivo não crer que se pode ser feliz. Tanta pressão, tanto stress pra se alcançar uma coisa que na minha opinião não existe de verdade, claro, causa muita infelicidade!
O ódio é uma emoção humana, mas ninguem odeia o tempo todo. Mas temos que ser felizes o tempo todo. É ou não é um ideal pequeno burguês acreditar que a humanidade segue à caminho da felicidade suprema, quando existe tal desigualdade no mundo? Parece até ridiculo dizer isso, mas é verdade. Quando é que dá pra ser feliz, sabendo que tem uma legião de cãezinhos Burne por ai, nas garras da turba? O mundo não é legal. E também não é feliz! Mas tudo bem, porque não é obrigação nenhuma ser feliz!!! A gente não está aqui pra isso, né?
A sociedade tem sempre as mesmas formulas meio falidas pra se alcançar a felicidade, que só dão certo pra uns e outros, mas que todos insistem em tentar repetir. Casamento, filhos! Mais e mais gente se juntando na tentativa de nunca deixar de povoar o mundo que já está estourando de tão cheio, e as pessoas não param nunca!!!! Correndo atrás dessa obrigação absurda de ser feliz ou morrer tentando! Não! Esse não é mais o caminho!! Agora a gente tem que fazer tudo diferente...
A felicidade não está em se entregar ao outro, não é uma coisa pra ser achada na normalidade social!! Ela pode ser achada lá também, mas ela pode estar em qualquer outro lugar, ou simplesmente, não estar em lugar nenhum, e ninguem vai ser menor ou inferior por causa disso!!! É só desse jeito que a gente é. Todos nós! Cada um!
A coisa mais estranha, acho eu, é que todos buscam sempre nos mesmos lugares. Todos são iguais. Seguindo os desejos, e as convenções de gerações e gerações atrás... rs Todos!! É tão complexo o que não segue esse modelo, que não pode ser aceito, precisa ser negado, mesmo pelos que tentam também não seguir o modelo. Deu pra entender isso???
As vezes eu preciso trocar umas ideias com o Aderson só pra saber que tem alguem que entende tudo isso que eu falei. Isso tudo porque ele é o único cara de fato feliz do qual eu já ouvi falar! hahaha \o/

"À força de prometer a felicidade para todos, o liberalismo de mercado  acaba por criar falsas esperanças e um ambiente de insatisfação  colectiva. O mito igualitário da felicidade obrigatória une-se aqui com o  do progresso indefinido do nível de vida individual, independentemente  da prosperidade dos circuitos económicos. Paradoxalmente, cada  crescimento quantitativo do nível de vida reforça a insatisfação  psicológica que seria suposto eliminar, provocando no corpo social uma  dependência quase fisiológica a respeito dos desejos económicos, com as  múltiplas consequências patológicas que isso acarreta. "A falsa  libertação do bem-estar, escreve Pasolini, criou uma situação tão ou  mais louca que a dos tempos de pobreza". Guillaume Faye

"Hoje, a felicidade é uma obrigação de mercado. Ser deprimido não é mais "comercial". A infelicidade de hoje é dissimulada pela alegria obrigatória. É impossível ser feliz como nos anúncios de margarina, é impossível ser sexy como nos comerciais de cerveja. Esta "felicidade" infantil da mídia se dá num mundo cheio de tragédias sem solução, como uma "disneylândia" cercada de homens-bomba. A felicidade hoje é "não" ver. Felicidade é uma lista de negações. Não ter câncer, não ler jornal, não sofrer pelas desgraças, não olhar os meninos malabaristas no sinal, não ter coração. O mundo está tão sujo e terrível que a proposta que se esconde sob a ideia de felicidade é ser um clone de si mesmo, um androide sem sentimentos." Arnaldo Jabor

2011-09-07T23:49:00.001-03:00

Nossa, perdi a noção. Preciso sentar minha bunda numa cadeira e colocar todas as coisas em ordem! Tem umas horas que são assim né. Parece que tá tudo bem e tudo desanda. Agora tenho que organizar as coisas... Ô saco!

2011-09-05T13:16:00.003-03:00

Eu nem cheguei a falar que ganhei de presente um tarô novo na semana passada. O Frater Khamus me enviou. Foi muito legal receber um presente! Eu nunca ganho presente!!! As vezes é muito legal! \o/
Meu novo tarô é um tarô carbônico! Bem bonito mesmo, com poucas cores! Hoje sentada no hospital li metade do livrinho que veio com ele! Parece bem diferente em relação ao de Marselha, por exemplo, que é o que eu costumo usar! As pessoas costumam pensar que todos os baralhos de tarô são iguais, mas vemos desse jeito que não são.
Quanto mais eu leio coisas menos eu sei, não é engraçado? rs Talvez nem tanto... Minha cabeça tá entrando em colapso, eu acho, e vou ficando meio de má vontade com as coisas que eu simplesmente não consigo aprender. Que nem física. Não adianta. Eu não entendo e pronto! Por que tenho que sofrer tentando aprender algo que minha cabeça se recusa a absorver?
Hoje eu fui no hospital enfrentar a psicóloga nova. Como sempre muito cansativo e chato... Essa rotina já encheu meu saco, mas como estou passando por uma fase de tentar fazer o meu melhor, fui lá e contei tudo pra ela! Bem! O que eu ganhei com isso? De volta ao psiquiatra... Ela quer remédios pra ansiedade e talvez algo que possa me ajudar a controlar minha fobia social, que calculo eu que seja uma maneira diferente da ansiedade se alojar na minha cabeça. Ela falou bastante sobre medo, pensamentos, blá, blá, blá... O de sempre mesmo... Essa semana já marco o psiquiatra e retorno pros tratamentos, eu acho... Quem liga não?

Nothing Else Matters
Metallica

So close no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters

Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I don't just say
And nothing else matters

Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
And nothing else matters

Never cared for what they do
Never cared for what they know
But I know

So close no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters

Never cared for what they do
Never cared for what they know
But I know

Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I don't just say
And nothing else matters

Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
And nothing else matters

Never cared for what they say
Never cared for games they play
I never cared for what they do
I never cared for what they know
And I know

So close no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters

2011-08-29T14:21:00.002-03:00

Ontem bem na hora em que passei mal, conversei com a minha irmã pra ela me acalmar e tal. Ela perguntou o que eu tava fazendo pra sentir essas coisas todas, e disse pra ela que tava bem, comendo bem, de bom humor, tava até me sentindo felizinha. Ela me falou que era isso. Eu de bom humor e feliz, não tinha como passar bem mesmo! E ainda falou que além do mais isso acaba com a minha reputação... Não sei se isso foi elogio... ¬¬

2011-08-29T13:02:00.002-03:00

Se não fosse a necessidade que tenho de ir pro hospital, eu não apareceria nem na porta. Não só eu né. Ninguem. Mas no meu caso o hospital me oferece pelo menos duas coisas que eu detesto: gente e gente falando.
Eu não gosto mesmo de gente por perto, respirando perto de mim. É um saco! Todo mundo pensa que eu tenho medo de bactérias e tal. Meu, eu durmo com cães na mesma cama que eu! Porque eu teria medo de bactérias em pessoas? Eu não tenho medo de adoecer, ou algo assim. Eu não gosto que elas encostem em mim porque acho o contato asqueroso! Não tem nada a ver com doenças. Tem a ver com algo que eu não gosto.
Ai, quando já pensava que não poderia piorar, as pessoas começam a falar. Papo de hospital é uma merda. É sempre doença, desgraça, morte, danação, insensatez, loucura, dor, deformidade... Pô, mas não dá pra dar um tempo não? Ou pelo menos tentar entender que quem está alí do seu lado na verdade caga e anda pras suas doenças, porque já tem o suficiente com o que se preocupar?
Ainda bem que existe o fone de ouvido!!! Eu já disse antes que tenho perdido minha audição por causa do fone? Pois é! Tô perdendo mesmo, por causa do fone e do volume 31 do mp4! Mas meu, não importa. De verdade. O prazer de se estar separado domundo, pelo menos em um dos sentidos, sem ouvir barulho, trânsito, gente! É foda! Quem será o herói que criou essa revolução tecnológica? Deveria ser feriado no aniversário desse lindo!

Olha o que eu achei! ^^
"Eles surgiram em 1919 e eram utilizados como amplificadores de rádio e telefone. Como todo aparato tecnológico, os fones de ouvido foram passando por modificações, melhoras, até chegar na década de 1930 e a Beyerdynamic criar o aparelho que conhecemos hoje. O primeiro fone de ouvido estéreo surgiu no final dos anos 50, inventado pelo artista do jazz John C. Koss. Antes de virarem febre nos walkmans, esses fones foram muito utilizados por pilotos e nas estações de rádio."

Porra... Tô num mal humor! ><

2011-08-28T22:30:00.003-03:00

Pô, não importa como eu estou, se estou bem, se estou feliz, se me sinto otimista. No final sempre tenho um ataque de pânico pra finalizar a situação com chave de ouro e eu ficar fodida e na merda. Pô, sério, já cansei de brincar disso! Mas que bosta!

2011-08-24T19:37:00.001-03:00

Hoje puxei assunto com uma estranha no ponto de ônibus!!!! \o/

2011-08-24T13:18:00.004-03:00

Ontem passei o dia no hospital! Pra quem não sabe, o Hospital Amaral Carvalho é um hospital de referência no tratamento do câncer, e quase todo mundo aqui em Jaú tem algum envolvimento com ele. Seja porque trabalhou lá, seja porque se tratou lá, enfim...

Vou lá pelo menos uma vez por mês fazer várias coisas, consultas, exames e blá, blá, blá.

Nunca tive problemas com hospitais. Não vou dizer que amo o ambiente contaminado, mas também não odeio. Desde bem criancinha, já ficava em corredores de hospital com a minha mãe que era enfermeira, e amava a profissão. Ou seja, de tanto estar em corredores de emrgência na infância, hoje em dia tenho poucos problema com sangue e pessoas arrebentadas. Good for me!

Minha mãe trabalhou em um dos maiores hospitais do Rio na época, o Miguel Couto. Eu adorava aquele hospital! Também fiquei enfiada em vários outros hospitais por onde ela passou ao longo do tempo.

Depois que viemos pra cá e minha mãe passou muitos dos seus dias internada no Amaral, e na Santa Casa de Jaú, Depois de ter a Isis doente aqui em casa, e ter que passar muito tempo com ela em hospitais e postos de saúde, depois de levar a Rubizzzz arrebentada pro hospital várias vezes, e depois de eu mesma ter ido parar no hospital quase morrendo de tanto fumar pedra, confesso que comecei a ter certa aversão ao ambiente hospitalar, embora ainda me sinta a vontade.

Ontem passei o dia lá, e sabe que até que foi um dia proveitoso? Eu não posso dizer que estou no auge da minha saúde física e mental, e quanto mais doente eu fico, mais sinto vontade de me afastar de tudo, das pessoas, do ar livre. Tendo consciência dos problemas que posso ter se não cuidar da minha saúde, principalmente a mental, que parece comandar o resto, sei que preciso tomar muito cuidado em não me deixar levar por pensamentos depressivos e arrebatadores que façam com que eu deseje abandonar de vez este mundo. Decidi me cuidar melhor! Pelo menos preciso tentar fazer algo pra aumentar minha vontade de viver, de permanecer, de continuar lutando por uma vida mais suportável.

Tenho que tomar um eterno cuidado com depresão, porque talvez muita gente não saiba aonde uma pessoa deprimida de fato pode chegar, mas eu sei bem, e não é legal, e não quero voltar a fivar como já fiquei antes. É um fantasma eterno, mas que precisa ser combatido, caso não exista outra solução.

Agradeço ao Frater Khamus que apesar de querer ocasionalmente me esquartejar, ainda tem paciência para me ajudar a buscar a solução para tantas questões que passam pela minha cabeça! ^^

2011-08-21T16:09:00.002-03:00

Várias e várias vezes eu já achei que estava morrendo. Morrendo mesmo... Não metaforicamente. Achei que estava a ponto de ter um troço e cair dura sozinha em casa. Ainda não aconteceu.
Hoje estou achando de novo. Ter ataque de panico é isso ai. Um medo profundo do desconhecido. Dores e sintomas estranhos que parece, estão te levando a morte certa. Pelo menos comigo é assim. Talvez com outras pessoas seja diferente.
Pode parecer que eu estou me fazendo de vítima pra maioria das pessoas, mas creiam-me, os sintomas são bem reais quando aparecem, e dão bastante medo. Medo insano e real, ainda que todo o resto seja um pouco 'fictício'.
Hoje em dia aprendi que esses sintomas não vão me matar, se eu não me deixar levar por eles, mas é difícil. Muito dificil mesmo! Geralmente essas coisas vem como resposta a qualquer outra coisa que eu ainda não identifiquei. Um grande stress, nervosismo, insatisfação, tristeza. Qualquer coisa pode desencadear um ataque de pânico.
Estou com dor no peito. Minha cabeça está estranha. Me sinto um pouco tonta.
Um dia, talvez, esses sintomas sejam realmente uma prévia da morte, e eu fico pensando se vou saber reconhecer isso. Ou será que vou morrer mesmo aqui sozinha, esperando tudo passar, mas não vai passar.
Caso isso aconteça, eu gostaria por favor que tudo o que é meu, seja revertido para cuidar dos meus animais. É a coisa mais importante do mundo pra mim, e eu gostaria muito que todos soubessem. Eu não quero deixar eles sem nenhum cuidado, porque eles cuidaram de mim por todo esse tempo, desde que estão aqui. Eles são carinhosos e companheiros, e merecem ter um lugar feliz pra passar o resto da vida.
A Dolores já tem mais de 10 anos, e sei que ela vai sofrer muito. O sofrimento da perda é igual para os animais, se não for ainda pior, pois eles não conseguem entender a separação abrupta. A Olivia morre de medo das pessoas, e será muito estressante pra ela ser recolocada em uma casa, pois nem mesmo eu consigo encostar nela. A Branquinha é muito carinhosa. O Enoch também. Eles são bons animais e merecem de verdade uma família que cuide deles. A Calixxxto é bem próxima aos seres humanos, e pode ser amada por qualquer pessoa que goste de gatos. Todo o resto não tem importância ante o sofrimento dos meus companheiros no caso de algo me acontecer...
Geralmente quando me sinto muito mal, eu choro, e parece que algo no meu peito começa a melhorar, a ficar menos denso. Talvez eu precise chorar um pouco agora... =´[

2011-08-17T22:46:00.002-03:00

COMIGO NINGUÉM TEM PACIÊNCIA... u.u

V B B diz: Eu deveria fazer uma lista exata do q cada emoticon significa pra mim, e assim economizaria na hora de escrever! =D

F K diz: Tá querendo reduzir frases em imagens?

V B B diz: Nao eh legal????

F K diz: Depende. Eu quero facilitar. E vc já querendo libertinagem. Assim fica dificil. rs

V B B diz: =o Como assim libertinagem? Claro q vai facilitar. Eu escrevo 2 ou 3 frases q cada emoticon significa pra mim. Coloco ele, e vc vê qual frase se conecta melhor ao contexto! \o/

F K diz: Se vc usar emoticons no relatorio eu compro uma passagem vou ai e te esquartejo.

V B B diz: Tá bom então.... Era soh dizer nao.... u.u

2011-08-15T15:22:00.000-03:00

Acho que eu tô morrendo, e isso me dá medo... =[

2011-08-15T15:21:00.000-03:00

2011-08-14T14:49:00.004-03:00

O melhor domingo! Aquele onde não precisamos nos preocupar em acordar cedo na segunda-feira. Amanhá é dia de Jaú, ainda que eu não entenda o motivo da comemoração. Eu não me importo mesmo em trabalhar de segunda à sexta. Quanto mais dias eu passo trancada, mais pirada eu fico, e bem, todo mundo que me conhece sabe o quanto eu posso simplesmente ficar pirada de uma hora para outra.
Hoje cedo assisti Nosso Lar, e eis que ai embaixo, clicando na foto, vai o link pra baixar caso alguem se interesse. O Mestre mandou assistir, e tudo o que o mestre mandar, feremos todos! ^^
É um filme bonito e triste, que fala de morte, ou talvez de vida, sempre. Ou de não morte. Abre caminho para vários pensamentos, várias indagações, e bem, eu simplesmente sou um poço de indagações. Ocasionalmente eu penso que não deveria me envolver tanto com qualquer coisa que me faça indagar so much!
Pensando nisso, penso em várias coisas. Meu apego material... Eu sou materialista até o osso! Não é nada do tipo, muita grana, grandes viagens, high society! É algo tipo... Lutei tanto pra permanecer viva nesse corpinho! Eu quero continuar pra sempre!!! Talvez esse não seja o pensamento mais correto de se ter, e depois de certos acontecimentos passados, creiam-me, eu tenho muito mais cuidado com meus pensamentos agora. Qualquer motivo que me faça pensar em morte, e vida após a morte, me faz, obviamente, pensar na minha mãe, e incrivelmente, no Luciano! o.O
O filme é tão legal que me dá vontade absurda de acreditar, ainda que eu não goste nada de espiritismo. Nossas idéias não são compatíveis. Sinto muito, mas...
Caso fosse verdadeiro, penso no lugar onde minha mãe, pequena e frágil foi parar, ela que seria um tipo não muito único de suicida, pois tratou de começar a se matar desde o dia que teve consciência de si mesma, creio eu. E bem, pensando nisso, penso em mim, que claro, vou no mesmo caminho dela já, a muitos anos. Me dá um tédio de tentar mudar as coisas agora eu acho... O caminho já está praticamente traçado. Ou não.
A gente gosta de pensar que é especial. Eu me acho especial de várias maneiras. Positivas e também negativas, talvez. Nada de especial no sentimento de ser especial. Infelizmente, ser comum é uma grande tristeza, mas é pra 'comunidade' que temos que caminhar. Como um gigantesco formigueiro sem nenhuma formiga, só gente, que pensa como gente, com o egoismo que as pessoas costumam pensar. Porra, mas de onde é que a gente veio pra termos as idéias mais absurdas???
Ninguém quer nada disso. A gente quer ser legal. Viver uma vida mais ou menos, e um pouco mais pra mais. Nada de sensacional mesmo. A maioria só quer é viver. Fazemos as coisas mais complexas quando na verdade, só queremos mesmo é sobreviver sem muita frescura, sem muita coisa. Aí acontecem as situações mais bizarras que nos jogam em lugares absurdos no tempo e espaço. Como Jaú!
Bom, foda-se quem não gosta do Rio! O Rio é sensacional! Foi muito bom pra mim! Se a minha infância foi um terror, minha adolescência foi quase legal, eu diria. A gente era muito descolado, bastante cool, lá na rua da feira. Um grupo grande de garotos e poucas garotas, muito, mas muito loucos mesmo, que só queriam fazer coisas! Eu era muito literária na infância, e depois conheci jovens muito cultos e inteligentes, e totalmente loucos! Bem, ao contrário do que se dizia, era possível unir drogas e inteligência, e cultura. Pelo menos naquele tempo. Claro que não dá pra entender isso nascendo e se criando aqui! O Rio tinha de tudo em relação à desenvolvimento cultural, e as drogas potencializavam aquele TUDO. Era um adendo, não era o principal. Ocasionalmente a gente ficava viciado, mas esse era o preço né? Eu era sóuma minazinha gordinha me enturmando, e começando a mostrar pro mundo que eu tinha um cérebro. Confuso, mas ainda assim um cérebro, e que funcionava muito bem! Eu estava absorvendo tudo! Jovens liberais que fazem de tudo são um perigo pra mente, e a gente queria mesmo tudo! Saudosos tempos em que eu escrevia em daily bases, e era uma bela de uma vagabundinha de 14 anos, querendo dar, dar, dar, e de fato, dando, dando, dando! \o/ Nunca tive muita culpa a esse respeito, com a graça dos Deuses! Eu queria experimentar. E bem, eu experimentei mesmo, de tudo que passou na minha frente.
Acho que muito daquilo ali serve ainda hoje pro meu julgamento do mundo a minha volta, e não sei se isso é bom ou ruim. Depois da nossa linda juventude, a maioria de nós, ou pelo menos dos que sobreviveram, porque é um fato que tinhamos a mania de morrer muito jovens, se voltaram para uma vida normal. Normalmente normal, com esposa/marido, filhos, empregos, coisas e mais coisas... Eu não sei onde eu me perdi nisso tudo. Não era pra eu também ter sido assim afinal de contas?
Não importa o quanto glorioso pode ser ter uma personalidade bizarra e única. Nada disso paga o preço de se estar sozinho no entendimento do mundo. Afinal, é tão ruim mesmo dançar pagode, ver novela, cuidar do boletim dos filhos e passar a camisa do marido? A vida de gado é ruim mesmo? Ou isso é uma desculpa dos hiperativos pra tentarmos provar que nossa vida é mais legal que a da grande maioria 'feliz'. Ou na verdade o importante não é ser feliz, é se ligar nas coisas, certo?
Conversando ocasionalmente com algumas tias, já adulta, eu soube que era uma criança bizarra. Sem graça e meio no canto. Bonitinha até, mas não cativante. E na maioria das vezes, as pessoas tinham medo de falar conosco, ou brincar, porque tinham medo das reações bizarras da minha mãe. Isso não é começar a vida com o pé direito, não é mesmo? =/
Viver nessa espécie incomum de solidão me fez pensar demais. E ai entra um adendo. Eu sempre me achei especial porque pensava demais!!! Eu achei mesmo que alguma coisa de bizarra e sensacional iria me acontecer, não necessariamente para o bem, mas enfim. Algo iria acontecer! E não aconteceu! Uma frustração né? Depois de largar o vício, efetivamente, depois de tudo e tudo e tudo, e anos de coisas loucas, eu era uma espécie de 'escolhida'. Ou como minha psicóloga dizia, Deus gostava muito de mim! Eu não duvido. Eu também gosto dele. Mas, bem, Deus gosta de todo mundo. Especiais ou não, gado ou não, as potências divinas tratam de todos nós da mesma maneira.
Eu tenho pouca fé, e hoje entendo qdo a Vivian me dizia que a fé deve ser exercitada. De fato. Hoje tenho que exercitar muito, talvez pelo descaso com ela a vida inteira. Ocasionalmente, em alguns momentos, largo tudo, tudo, fé, esperança, boa vontade, ocultismo, e passo alguns momentos sendo só uma pessoa sem nada. Aquela que o corpo vai apodrecer e pra todos os efeitos, vai fechar os olhos pra sempre, mas sabe de uma coisa? Eu sinto falta da minha fé. Sinto um vazio absurdo. Preciso de algo. Talvez seja só tapar o sol com a peneira. Talvez não exista nada. Mas e dai? Quem é que liga? Tem que ser muito macho pra passar pelo mundo vazio de tudo, e eu não sou assim. Eu gosto de ter consolo, e gosto de sentir a mão de Deus me acariciando e me amparando. É uma mão gigante, tipo a do king long, mas não peluda! ^^
Meu Deus é branco! hehehe
Muitas das coisas de hoje em dia, eu não pedi. Mas não corri delas tampouco. Se estou insatisfeita com algo, bem, eu simplesmente posso mudar de caminho. O meu caminho, infelizmente não é o caminho do meu desejo. Eu queria a vida comum, de verdade. Foda-se ser especial! Eu não preciso mais disso agora, do que precisei antes, apesar desse desejo intimo de 'fazer a diferença' que na verdade todos nós temos. Ninguem precisa. Ou melhor, os coitados talvez precisem. Ter que aparecer de alguma maneira, qualquer maneira, pra poder ser algo que se sobresaia no meio de tanta frustração! Eu tenho a vida bizarra de uma pessoa que jamais sai de casa, ou se comunica com outros pessoalmente, e cada vez fica mais dificil o envolvimento com elas. Admiro a vida em sociedade, mas não é pra mim! Ser especial, bem, isso eu já sou mesmo né? Afinal, eu sou Deus pros meus companheiros de jornada, e eu me conheço bem pra saber os meus limites, e os poderes que possuo. Agora chega! É só permanecer viva e satisfatoriamente bem pelo tempo que me resta.
Eu sinto ocasional inveja da vida comum da minha irmã, e vendo a felicidade dela, nos dias de hoje, me pergunto se é mesmo necessário se sobresair! É mesmo necessário? Ela se sobresai justamente pela felicidade da vida comum, inserida num todo, com sua família unida e simples, com problemas, esperanças e tudo mais que todos desejam, e poucos alcançam! Ela alcançou! Parabéns! Não é essa tranquilidade que todos almejam?
Morando aqui em Jaú, ainda que longe de todos, vejo algumas pessoas com uma sanha de aparecer! De ser! Uma carência de admiração alheia! Que merda heim! Falando com o Aderson outro dia, conversamos sobre como Jaú, essa pequena sociedade que não diz nada pra ninguem que está fora daqui, é apenas uma preparação pro maior. Sabiamente o Aderson comentou que aqui tudo é fácil, até ser importante é fácil. Mas e num lugar de mentes afiadas? Num lugar de desafios verdadeiros? Desde que cheguei aqui, tive muito poucos desafios intelectuais. Pouquissimas pessoas com quem conversar, ou trocar, ou simplesmente escutar. Tudo o que acrescenta, vem de fora. Talvez eu ainda não tenha dado muita sorte, e depois de várias tentativas, eu simplesmente escolhi deixar esse lugar pra lá, ainda que esteja aqui dentro. A vida da sociedade não é a minha mesmo. Não adianta tentar muito, por alguns motivos. Porque é uma experiência aterradora perceber que o que traz emoção e expectativa pras pessoas daqui não me diz nada. 96% das pessoas tem a mente fechada pra maioria das coisas que realmente poderiam me importar, e o que abre suas mentes são coisas que, bem, sei lá, nem ao menos faz sentido pra mim. Porque eu não consigo decorar o sobrenome nem da Rubita, que é uma pessoa com quem de fato me preocupo, quanto mais desse resto que não me diz nada! hahaha
Comecei falando sobre vida após a morte e terminei falando sobre vida dentro da vida. Bom, muito bom... E o mestre ainda me diz que sou monossilábica!!! ^^

2011-08-13T23:12:00.002-03:00

Ok, estou preguiçosa, colando desenhos e coisas aqui enquanto deveria escrever. Mas ocasionalmente não sei bem o que dizer, e quase tudo é igual não é mesmo? Pra que escrever mais do mesmo? Deixa pra quando eu precisar.

E esse desenho ai em cima, bem... Me identifiquei. Meu sono estranho que precisa de proteção. É isso ai!

2011-08-13T22:37:00.002-03:00

Virgi... tô bebendo demais nos ultimos dias. Isso nunca é bom. Geralmente eu perco o controle das coisas assim, rapidão. Quando vou ver, já tô na merda.
Por enquanto acho que ainda está tudo sob controle, ainda que eu sinta 'vontades' que eu não deveria mais ter.
Dá inveja de como as pessoas fazem as coisas mais comuns parecerem legais, ou simplesmente fazem as coisas comuns parecerem comuns e não insuportavelmente entediantes. A vida média comum é louca. Minha psicóloga dizia que depois de passar tantos anos doida, eu tenho dificuldades em entender a vida normal! Cheers! Ela tem toda razão! Não entendo nada! Acho que pelo resto da minha vida, que pelas últimas prerrogativas otimistas não deve durar mais 10 anos, eu vou passar tentando entender aonde eu estou, fazendo o que e porque, além de tentar achar algo que me salve sei lá do que! Animador não?
Essa noite tive um sonho super doido, com vários símbolos estranhos e magos, e sei lá mais o que. Mas foi bem legal, e consegui anotar quase tudo quando acordei.
Meus sábados tem sido um pesadelo de tédio e chateação! Preciso fazer algo pra passar o tempo, pelo menos aos sabados que são mais críticos. Combinei com o Rafa e a Dalila a dar aulas pra ele aos sábados na casa deles. Começo semana que vem. Vamos ver se vai melhorar ou piorar.
Pensando bem, é uma boa passar algumas horas fora de casa.
O sábado está terminando, e as latas também. O perigo maior é quando elas tão vazias... hehe ;-]

2011-08-13T14:03:00.001-03:00

EU PRECISO MESMO DE UM DESSES!!!!!!

2011-08-13T13:56:00.000-03:00

2011-08-10T14:50:00.002-03:00

Comprei tênis ontem e fiquei feliz! \o/

Tenho dormido cedo, e talvez isso contribua pra algo, porque geralmente eu durmo muito pouco.

Tô com uma saudade do Carlinho e do Rodolfo... =[

Ontem filosofando um pouco percebi que me preocupo com as coisas mais absurdas. Não tem nada de realmente importante no mundo né? Tudo vai acabar amanhã mesmo, então porque eu fico com tantas coisas na cabeça? Eu, e todo mundo deveriamos nos livrar de tantas preocupações absurdas. O importante mesmo é encarar o fim de maneira tranquila.

Muitas muitas pessoas com problemas com drogas. Amigos, conhecidos, conhecidos distantes... Que merda que não se possa ajudar tanta gente assim, mas pra isso são necessárias muitas coisas, e eu não tenho a maioria dessas coisas, ou talvez eu não tenha vontade mesmo de ajudar... =/ Afinal de contas, eu não tive ninguem me dando dicas. Tive que aprender tudo sozinha, e não morri por isso. Posso ter ficado um pouco mais amarga, ou triste, mas tô viva!

Ah! A Claudia foi legal ontem me dando uma força, e me falando que eu tô indo pra frente, mesmo que eu não perceba nada disso... mmm... As vezes ser realista dói bastante a curto prazo... A longo prazo já pode ser uma grande economia de dor inútil, se é que alguem me entende...

2011-08-06T13:08:00.004-03:00

A velhinha que morre e vai ao encontro de São Pedro.
Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno.
Você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um
barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.
Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas
para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por
trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a aureola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro Inferno mesmo.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder!
- Deus te ouça, pelo menos os buracos já estão prontos!

2011-08-04T21:49:00.002-03:00

Comecei a me sentir super estranha de alguns minutos pra cá. A sentir coisas muito estranhas... Parece que tem algo acontecendo. Algo se movendo à minha volta. Que sensação péssima... Não é nada literal, mas definitivamente, é algo... Me sinto desconfiada e pouco à vontade...
Que será que acontece??? =[

2011-08-04T20:57:00.001-03:00

Caramba!! Tá tão frio que voltei a fazer minhas práticas no banheiro fechado!! o.O

2011-08-03T15:50:00.003-03:00

AJUDEM O TOBIAS!!!!

Oi pessoal! Esse fofo é o Tobias! Ele mora no Rio de Janeiro, no bairro do Encantado.
Ele apresentou uma úlcera em um olho, que foi tratada com sucesso, porém, durante esse final de semana, um tumor apareceu no outro olho!!
Ele já perdeu quase 2 quilos desde o início dos problemas, e chora de dor o dia todo. Segundo o veterinário, seu olho terá que ser removido, mas a cirurgia é cara, e seu dono, o Jeferson Barcellos, está desempregado, e sem saber como fazer pra arcar com essa despesa!
Gostaria por favor, que as pessoas o ajudassem, pois ele sofre muito, e quanto mais tempo demorar para o tratamento, mais dificil vai ser sua recuperação. O Tobias é muito alegre e carinhoso, e dói no coração da gente ver ele tão fraquinho e triste.
AJUDEM, POR FAVOR! Qualquer ajuda será bem vinda! Quem puder enviar remédios, ou indicar algum veterinário que possa cuidar do Tobias, também ajudaria bastante! Vou colocar abaixo a lista de remédios, nº do cel do Jeferson, e nº da conta, além da lista das despesas médicas.

CEL: (21) 8183-2903

JEFERSON BARCELLOS
Banco Bradesco
AG: 3249-2
C/C: 0100931-1

MEDICAMENTOS:
PROFENID GOTAS
PREDNISONA 5mg
CEFALEXINA 250 mg
EPITEZAN POMADA
LACRIMA PLUS (colirio) ESTE TENHO 01 FRASCO QUE ESTA ACABANDO, DÁ PARA UNS 4 DIAS
GLICOPAN PET (vet)

EXAMES PEDIDOS E PROCEDIMENTO (PREÇOS DA SUIPA):
HEMOGRAMA COMPLETO - R$ 70,00
CREATININA - R$ 8,00
TGP - R$ 8,00
RADIOGRAFIA (2 do torax)- R$ R$70,00
CONSULTA - R$ 20,00
PROCEDIMENTO CIRURGICO (porte medio) - R$ 150,00
ANESTESISTA - R$ 70,00
BIOPSIA - R$ 70,00

Qualquer ajuda será muito bem vinda, de verdade!!!

2011-08-03T11:41:00.002-03:00

Tá frio bagarai hoje aqui!!!

Pensando nisso sai pra estreiar meu novo cachecol feito especialmente para o meu pescocinho, pelas mãos mágicas da minha irmã!

Fui lá no posto de saúde abastecer meu vício por diclofenaco, e as pessoas quiseram passar a mão nele (não no meu pescoço, no cachecol! ^^), acharam lindissississimo! Depois fui na Seção e as moças da cozinha fizeram o mesmo! Realmente ele é lindo! De bolinhas e fiapinhos espetados que me dão um nervoso incrivel, mas é legal mesmo assim! Depois vou colocar uma foto dele, porque não por ele ser meu, ou pela Márcia ser minha irmã, mas é que eel merece ser visto mesmo! \o/

2011-08-02T22:07:00.003-03:00

Eu preciso mudar de vida! Mudar mesmo!!!
Sério sério de verdade mesmo mesmo!!! Significa que eu tenho que mudar tudo! Sair daqui, sair do trampo, largar as pessoas, largar tudo o que eu faço e simplesmente mudar!!
Eu não gosto muito de mudar... =/
Eu não gosto nada de mudar! Mas do jeito que eu vejo as coisas, ou eu mudo ou eu fico doida. Mais doida, eu quero dizer!
Ser sozinha é problemático, e isso não tem nada a ver com morar sozinha! Morar sozinha é legal. Eu posso continuar a morar sozinha pelo resto da minha vida, mas ser sozinha é complexo demais! Tá ficando cada dia mais dificil pra mim! O que é que se faz quando se está de saco cheio de ser sozinha? Calma ai, não tô falando em casar, procriar, blá, blá, blá... Não é esse tipo de solidão. É uma solidão mais 'fundamental'. Aquele tipo que os primeiros homens das cavernas não poderiam sentir, porque senão acabava a matilha, grupo, gangue, enfim, sei lá o que eles eram!
Mas o problema é que aqui em Jaú, não dá né? As pessoas são... Sei lá! São jauenses!! Elas pensam coisas bizarra e se unem em grupos esquisitos demais, com ideologias futeis que dão nos nervos!! É um pesadelo!!! Dá até medo de ficar aqui! O foda é que eu sou muito acomodada, eu sei disso, eu confesso, eu me culpo por isso! Mas acomodada como eu sou, sozinha pra me virar com tudo, é complexo né?
Quanto mais eu penso em ir embora, mais eu penso pra onde eu poderia ir. Pro Rio, a escolha mais obvia. Não! Não por nada, mas o Rio é um local quente e distante, sem amigos tão próximos, e pior, com minha familia por perto. Pai, tios, tias, e mais! Melhor não... Tirando isso sobra Jandira. Jandira a alegre cidade onde mora a minha irmã. Não. Jandira é feio. Feio mesmo!
É uma Rocinha mal feita, e eu juro que não entendo o que diabos minha irmã foi fazer lá! Tá certo, tudo começou a andar pra frente, a grana melhorou, eles ficaram mais felizes, mas minha irmã não precisa olhar pra paisagem. Ela tem a familia dela pra olhar. Eu não. Eu preciso pelo menos de uma paisagem decente, ou uma cidade razoável. Jandira é demais pra mim.
Bom, tirando as duas opções principais e óbvias sobra..... Nowhere! o.O
Não existe um lugar sequer no mundo onde eu penso que poderia estar! Que caralho!
Eu quero mesmo sumir... De verdade. Sumir de todo mundo que eu conheço, de todos os lugares que eu conheço, de tudo o que eu faço, e começar tudo de novo, da maneira mais certa. Eu já fiz isso antes não é? Não já sumi em um canto e surgi anos depois em outro? Eu não posso fazer isso de novo?
Só sumir e durante uns anos recomeçar sem ter que falar, pensar, dar satisfação, tentar agradar ninguem ninguem no mundo?
Não é mesmo bizarro que pra que eu consiga me integrar de novo no seio do mundo, eu tenha que sumir do mundo por um tempo? Acho que é hora de começar a pensar e planejar...

2011-08-01T10:25:00.001-03:00

Hoje o estagiário chegou aqui na ETA falando que tinha visto um vídeo e lembrado de mim. E não é que o vídeo é mesmo a minha cara? ^^

2011-07-31T09:28:00.001-03:00

2011-07-30T16:22:00.002-03:00

Well, a Amy morreu... Todo mundo sabia disso né? Ela ia morrer mesmo! Tava na cara, no corpo, nos braços e pernas magrelas... Tava estampado em todo canto que ela não ia se safar.
A Amy tinha vários grandes problemas, eu acho. O principal era a doença. Sempre vai ter um idiota falando do quanto os viciados são idiotas e descontrolados, e blá, blá, blá. Bem, esses idiotas estão certos. A Grande maioria dos viciados são mesmo, bem idiotas e muito descontrolados. Mas não é só isso. Eles são doentes. Doentes, compulsivos, problemáticos, tristes. Isso não é desculpa, claro. Mas quem se importa em dar desculpas? Foda-se quem não entende! É foda, e é muito pessoal. Por isso mesmo que não adianta alguém querer, obrigar, ou implorar pra um viciado parar. É totalmente por conta do doente, mas o problema, é que o viciado demora muito pra perceber sua doença.
A Amy estava muito doente! Eu fico pensando aonde é que as pessoas que acompanhavam ela estavam com a cabeça que não perceberam que ela não deveria estar viajando pelo mundo pra se apresentar, porque nem condições de se apresentar ela tinha. É fácil perceber o último estágio de um viciado quando se conhece. Ela não tinha mais condições. Era se recolher pra se tratar, ou pra morrer, mas não ficar enfiada numa vida de astro pop, coisa com a qual ela claramente não podia lidar, assim como não podia lidar com a vida e o vício.
Eu não sinto pena. É chocante, claro, mas percebo ao olhar para ela, o quanto eu, e algumas pessoas tiveram não exatamente sorte, mas oportunidades e vontade de largar tudo isso, e deixar pra trás. Tentar seguir em frente.
Eu não vou sentir falta da Amy, nem acho que o mundo perdeu uma graaande coisa! Ela não tinha mais condição de continuar a carreira, e se não fosse assim, seria com mais humilhação ainda do que ela já tinha passado nos ultimos tempos, o final de sua vida.
Eu não gosto dos viciados. Nunca gostei, nem mesmo quando eu era uma. Viciados nunca, NUNCA, são de confiança. Viciados podem estar a anos sem usar drogas, e ainda assim continuarão viciados. Eu não quero contato com eles, e gostaria que a maioria sumisse da minha vida, excetuando um ou outro por quem tenho muito apreço. O resto, por fazor, desapareça! Eu já tive muito trabalho de lidar com o meu vício, pra ter paciência pra lidar com o dos outros! É o cúmulo da cara de pau algumas pessoas realmente acharem que eu tenho obrigação de ser legal com elas, como se eu tivesse que compreender a compulsão que outras pessoas tem por drogas! Eu nem entendo a minha!!

2011-07-30T12:10:00.004-03:00

Ontem a tarde fui viajar pela região. Fomo svisitar a mina do Borralho, lá em Dois Córregos, depois de Mineiros do Tietê. Pra quem não sabe, Dois Córregos tem o melhor sorvete de macadâmia do mundo, ou algo parecido. Eu não provei, mas me disseram, então n~´ao garanto a informação...
Dois Córregos é uma cidade bem feia, e me deu pena de quem mora lá. Mas o Borralho é muito legal. A mais de 100 anos atrás, canalizaram a água de uma cidade que fica a dezenas de quilometros daqui e trouxeram pra Jaú! Sem trator e sem tecnologia. Tudo na base da pá e da picareta! Deve ser o melhor trabalho do mundo, morar em um sítio onde seu pai morou, onde a familia do seu irmão mora, e cuidar da captação de água. Tem cavalos, cães e uma mula! \o/

Depois fomos pra região de Guarapuã, numa clínica de reabilitação, aonde o Alexandre deixa o cavalo dele. Um cavalo é um bicho muito legal e grande! Eu sempre acho que esses bichos são fofos e macios, mas é um engano. Eles são ásperos e sólidos, eu diria. Agora pensando bem no assunto, só podia ser assim, pq eles são muito grandes!!! A cabeça de um cavalo é a coisa mais linda!, e eu queria poder ter esfregado o focinho dele, mas eu não acho que ele gostaria... =/
Eu deveria ter levado um cenouras pra ele! Ele tem olhos muito expressivos, e me pareceu muito sossegado. Eu gostaria de ter ficado muito tempo lá com ele, enquanto ele mastigava umas verduras, mas tive que voltar. Eu tirei fotos dele, mas como ele é muito grande, e não coube ns fotos, fotografei os pedaços! \o/

2011-07-26T10:36:00.000-03:00

Comentando o vício em drogas e álcool, Moby contou: "O problema para um monte de viciados é que o álcool e as drogas são tão incrivelmente poderosos e eficazes que é muito difícil substituir duas coisas que funcionam tão bem, ainda que destrutivamente, com a sobriedade, que no início pode ser meio maçante e estranho por comparação. É especialmente difícil quando as pessoas são mais jovens, já que as consequências de sua utilização são geralmente menos graves".

2011-07-25T15:53:00.002-03:00

Hoje consegui a façanha de acordar quase 9 horas da manhã pra vir trabalhar. Ou eu estou prdendo a noção, ou meu relógio está perdendo a noção, ou o mundo inteiro está perdendo a noção!

Acordar cedo sucks, todo mundo sabe diso, e eu também, mas pô, que foda heim. De um tempo pra cá tenho me atrasado sempre, e isso é ruim.

Cheguei no trampo quase na hora do almoço, e meia hora depois já estava cheia de dores! Cheia!! Minha mão dói terrivelmente! Cada dedinho dói muito muito! Pernas, costas, coxas, peito, braços, ombros! Tudo, tudo!

Muito chato isso, depois de um domingo agradável e praticamente sem dores, como ontem. Eu já tô cansada de me sentir doente! u.u

2011-07-22T22:43:00.002-03:00

Hoje é sexta-feira. Nem são 11 da noite ainda e eu já tô pensando em ir pra cama! Isso é um saco, porque geralmente durante a semana eu vou dormir depois da 1 da manhã, mas em toda sexta-feira eu acabo indo dormir super cedo e eu nem sei porque! Acho que é porque amanhã é sábado e eu, teoricamente, poderia ficar fazendo absolutamente nada, caso eu queira.
Dormir é a coisa mais legal do mundo, desde que não seja acompanhado de nenhum sonho, apesar de que eu não gosto muito de dormir, porque parece que eu tô perdendo um tempo fazendo algo inutil quando eu poderia estar fazendo alguma das 486 coisas que eu precisava ter feito pra ontem e nem comecei... ¬¬
Eu tenho sérios problemas com horários, e perspectivas. E com o sono também. Eu gostaria de dormir o final de semana inteiro, assim, tipo, fazendo uma terapia do sono!!! TERAPIA DO SONO!!!! PERFEITO!!!!

2011-07-18T19:10:00.002-03:00

Eu tenho que dizer... Eu sou uma merda de estudante... Poutz... Me desanimo comigo mesma as vezes... ¬¬

2011-07-18T00:28:00.003-03:00

Hoje fui no mercado de manha bem cedo. O domingo foi meio sinistro de manha. Eu acordei e fui assistir Coraline, que o Frater Khamus me indicou. Uma breve lembrança da minha pessoa na infância querendo ter uma familia diferente. Sonhando com algo que me serviria de companhia e defesa. Acho que todo mundo sonha com uma familia diferente na infância não é? Eu era doida pra ter um irmão!!! Eu queria tanto tanto ter um irmão!!!! Eu pensava que um irmão me defenderia de tudo! rs Acho que eu tenho um irmão por ai em algum lugar. As pessoas me falavam que meu pai havia tido um filho em algum ponto da vida. Mas agora é tarde neh?? rs Agora eu já aprendi a me defender sozinha! ^^
Voltado ao mrcado, eu fui comprar salada e vinho. Tô virando uma consumidora de vinho Chapinha nos finais de semana, mas não sei se isso é bom ou não! hehe Queria ter comprado tomate sweet grape, mas no mercadinho local não tem... Tô viciada em tomatinhos.
De ontem pra hoje dormi horrores e não fiz quase nada. O erro é meu. Ainda tenho que dar um jeito nos meus horários doidos pra que esse tipo de coisa não aconteça. É necessário ter um pouco mais de organização.
Eu comprei uma impressora multifuncional, e tenho escaneado tudo tudo tudo o que aparece no meu caminho! \o/ Não e incrivel como as coisas mais simples ganham importância? Eu queria tanto uma impressora, e agora não acho nada sério pra imprimir, exceto coisas sem nenhuma importância...
Além disso tudo, tentei montar um AT-ST Walker, e assisti todos os episódios que faltavam de Game of Thrones.
Que domingo heim?

2011-07-14T08:34:00.003-03:00

Ontem a Rubizzz me ligou. Pô, fazia uns meses que eu não falava com ela! Eu gosto muito dela, e a gente tem um bom timing pra dar risadas juntas. Esses dias também a Simone apareceu do nada. Eu também gosto muito da Simone. Eu gosto muito das pessoas, mas tem umas horas que eu queria que essas pessoas não me procurassem mais.

Eu gosto muito de um monte de gente, mas sei lá. Tem horas que eu fico meio frustrada de não conseguir aprofundar as relações, ainda que eu prefira mesmo não estar totalmente 'in touch' com as pessoas.

Mas tem pessoas e pessoas. Tem pessoas que me deixam mais chateada de não conseguir chegar no ponto que eu gostaria. Não estou culpando ninguem heim! Nesse ponto, o problema é todo meu! Por exemplo, eu não poderia estar mais próxima da Rubizzz, porque o estilo de vida dela não é condizente com o meu. Eu não posso dar mole né? Sem dar mole, e com todo o controle que eu consigo ter já é muito dificil, e só os Deuses sabem que eu já estive no limite mil vezes esses últimos tempos. Talvez seja só uma questão de tempo pra tudo voltar atrás, e ai fodeu! Ninguem vai me parar, nem eu mesma!

Com algumas pessoas eu gostaria de ter mais contato, mesmo! Não falo contato físico! Queria ter mais..... identidade, eu acho. Gente que eu gosto e no entanto foi ficando pra trás, pra trás... Poxa, o que é que acontece com as pessoas? É tanta gente no mundo que cada vez mais vamos nos distanciando, ou não dando valor, pq sempre vai aparecer outra e outra pessoa pra se colocar no lugar?

Meu, eu sei que eu não sou o ser humano mais legal da face da terra, mas será que eu sou tão idiota ao lidar com as pessoas? Essa questão sobre me relacionar é sempre uma coisa em que se pensar pra mim, sabe porque? Eu não gosto muito das pessoas. E não gosto muito de poucas pessoas, porque de todo o resto, eu não gosto mesmo!

Essas poucas pessoas são tão importantes pra mim... E elas estão saindo do meu coraçãozinho... Quanto mais os dias passam, mais pessoas vão se distanciando, e menos gente me importa e mais meu coraçãozinho vai ficando vazio e vazio...

Ninguém tem a obrigação de gostar de mim, nem mesmo as poucas pessoas por quem tenho apreço. Eu acho que gostar é uma questão unicamente pessoal. Um sentimento muito solitário que a gente tem que sentir sozinho, independente de qualquer coisa. Eu não preciso de retribuição. No entanto o 'gostar' também tem fim. Seja por que motivo for, esses sentimentos estão acabando, e isso é bem triste... Sinto saudades da maneira como eu gostava das pessoas antes.

2011-07-11T22:01:00.001-03:00

A BRUXARIA E OS PRIMÓRDIOS DA WICCA

A princípio, a maior parte das pessoas, quando pensa em bruxaria, imagina algo na linha Harry Potter. Uma coisa incrível! E o que é algo incrível? Algo impossível de se crer, como contos de fadas. Ou ainda há quem imagine que qualquer tipo de bruxaria ou magia, é ligado ao satanismo, ou culto de energias “do mal”.

No entanto, a bruxaria é real! E não, ela não está ligada ao capeta!

O inicio da bruxaria remonta à época do paleolítico, à pelo menos 25 mil anos atrás, e por séculos antes do cristianismo, já era considerada uma religião organizada. No início da vida em grupo, onde o homem dependia da caça para subsistência, e em tudo o que envolvia a caça, tais como a saúde dos guerreiros, materiais para confeccionar armas, um clima propício para a atividade, e a presença dos animais que serviam não apenas de alimento, mas era também de onde tiravam materiais para confeccionar vários outros utensílios, a natureza parecia por demais impressionante para não ser notada e respeitada.

Cada evento natural e sua energia específica passaram a ser relacionadas a uma divindade, ou a um deus. O Deus da caça, o mais importante de todos, que era o que provia o sustento dos grupos, era representado por um homem de chifres, provavelmente porque a maioria dos animais também possuía chifres, e assim, pela primeira vez, magia e religião começaram a andar juntas.

De início a primeira forma de magia usada deve ter sido a simpática, que relacionava similaridades, e os homens passaram a criar rituais onde representavam o sucesso da caça numa prévia da caçada real, esperando assim conseguir sucesso em sua empreitada. Várias pinturas representando tais caçadas foram encontradas e podem ser vistas até hoje, representando rituais de caça e a caça em si. Também figuras feitas de barro usadas em rituais foram achadas. Até a atualidade esse tipo de magia foi usado por algumas tribos de índios, por exemplo.

Com o início do simbolismo do Deus da caça, criou-se também uma Deusa, e seus rituais evoluíram juntos. Para que a caça pudesse dar certo, era necessário que os animais fossem férteis e procriassem, para que alimento nunca faltasse às tribos. Assim também era necessário que os homens dessem continuidade à sua espécie através de filhos, que ao crescerem, também caçariam buscando o sustento da família e de seu grupo. Com isso a fertilidade entre homem e mulher era extremamente importante. Teve inicio ai, os primeiros cultos de adoração de uma Deusa da Fertilidade, que foi representada por várias esculturas encontradas em sítios arqueológicos, tais como uma das mais conhecidas, a Vênus de Willendorf. Nessa representação, os atributos femininos de fertilidade são exaltados tais como grandes nádegas, e seios fartos e pesados, representando uma possível gravidez. Com a preocupação focada na fertilidade, essas figuras mostravam poucos detalhes além desses. Não exibiam face, e outros membros eram meramente sugeridos.

A mulher, como geradora e cuidadora das novas vidas da tribo, e conseqüentemente, de sua continuação, era representada pela Deusa, a Grande Provedora, Mãe Natureza, ou Mãe Terra.

A partir daí, o ser humano foi evoluindo, e com isso seus métodos de sobrevivência, assim como foi se desenvolvendo sua vida em sociedade. Os homens começam a ficar menos nômades, e se envolvem na agricultura, começando a criar laços com os lugares onde plantam, e se fixando nestes lugares.

Com isso o culto a imagem da Deusa ganhou mais importância, pois ela deveria prover também a fertilidade dos campos e das colheitas, além da dos animais e dos indivíduos que faziam parte da tribo. O ano foi dividido em duas partes iguais. Em uma, onde era verão e o sol brilhava, era possível plantar e colher, e a alimentação da tribo era conseguida através das colheitas, a Deusa imperava. Na outra, o inverno, a alimentação era feita através da caça, então o Deus predominava.

Outras divindades que antes tinham mais importância,como a do vento, do trovão e etc. passaram à segundo plano, em face a importância da subsistência da tribo.

De maneira lenta e natural, a religião foi se desenvolvendo junto ao desenvolvimento humano. Grupos se separaram, e seus Deuses os acompanharam, e conforme lugares, países e comunidades se desenvolviam, os Deuses ganhavam nomes e características locais, ainda que fosse a mesma divindade.

Conforme as tribos foram se estabelecendo e o homem passou a aprender a melhorar a agricultura e a estocar comida para o inverno, assim como começou a criar seus próprios rebanhos, a caça foi relegada a um segundo plano, fazendo com que o Deus se tornasse menos o Deus da caça e mais um Deus da Natureza em geral, ou até mesmo um Deus da Morte.

Conforme os rituais aos Deuses foram se desenvolvendo, um sacerdócio para esses rituais foi criado. Pessoas selecionadas na tribo tinham a responsabilidade de dirigir os rituais e se tornar a ligação entre os Deuses e seus fiéis. Em alguns lugares da Europa, esses sacerdotes e sacerdotisas, ficaram conhecidos como Wicca, ou “Sábios”.

Cada líder, nessa época, consultava freqüentemente seus conselhos de Sábios, e praticamente não podiam dar nenhum passo sem sua aprovação ou conselho. Os Wicca dirigiam os rituais, se comunicavam com os Deuses, agiam como médicos, curandeiros, conselheiros, magos e adivinhos, e eram profundamente respeitados pelas pessoas das comunidades e por seus líderes.

Continua...

2011-07-11T12:50:00.002-03:00

Eu não sou tão ruim do jeito que as pessoas pensam, sabe? Na verdade eu sou muito menos do jeito que a maioria das pessoas pensa! ^^
Eu tenho muitos sentimentos, logo, sou bem sensível! Eu gosto dos meus amigos, mas confesso que com o tempo tenho cada vez menos deles. Ou talvez nenhum.
Amizade envolve muito mais do que ir um com a cara do outro, ou se dar bem em momentos específicos. Tem a ver com muito mais coisas do que a maioria pensa, e precisa que vários detalhes favoreçam para ser real. Eu sou muito ditadora no que diz respeito as minhas relações. Geralmente sou uma vaca que quer mandar em todo mundo. Ou pelo menos eu costumava ser assim.Na verdade eu ainda quero mandar em todo mundo, mas hoje eu sei que não posso, infelizmente, porque minha idéias geralmente são bem legais! ^^
Eu tenho aprendido à duras penas a me controlar.
Eu sinto falta de ter grandes amigos e também de ter "amigos" entre aspas. Ainda que eu geralmente prefira imaginar contato humano, no lugar de ter contatos reais, sim, faz falta. Dentro da minha cabeça existe um mundo perfeito onde eu posso existir sem muito medo, e com doses exatas de drama e aventura, e eu nem entendo porque tenho que viver fora desse mundo! É minha matrix pessoal eu acho! É perfeito, tem a temperatura ideial, o sol nunca brilha demais, e as cores não são berrantes demais a ponto de me incomodar. As pessoas não tocam em mim, mas quando tocam eu não fico enojada, ou incomodada. No meu mundo, dentro da minha cabeça, eu não tenho que ficar me controlando pra me comportar de uma maneira condizente com o que a sociedade espera, porque eu crio a sociedade! \o/
Eu mando em tudo!
Eu criei tudo!
Muito megalomaniaco! rs
Ao mesmo tempo que esse mundo na minha cabeça é bom, e eu escape pra lá mil vezes por dia, na esperança de não ter que voltar nunca mais, eu entendo que ele me separa e me distancia mais e mais do 'mundo normal', e isso não é tão bom... Eu preciso do mundo das pessoas comuns pras coisas básicas. Eu preciso de trampo, de água, de teto. Coisas que existem nesse mundo de verdade, que no fundo é o alicerce do meu mundo matrix! Então, existe o mundo real das pessoas, o mundo dentro da minha casa onde eu me sinto parcialmente segura e o mundo dentro da minha cabeça onde eu é que decido tudo!
Quanto mais dentro da minha cabeça, mais legal! Quanto mais perto do mundo real, mais angustiante. Eu invejo as pessoas que conseguem caminhar num mundo só, que enfrentam a vida de braços muito mais abertos que os meus.
Ontem eu estive com a minha irmã. Ultimamente temos ficados semanas e semanas sem nos falarmos. Eu não posso dizer que não sinto uma certa mágoa em relação a ela, por ela não me priorizar, mas por outro lado, eu entendo bem. Eu não gostaria de ter que dar atenção a uma pessoa que não me importa. Não é que ela não goste de mim. É que ela tem coisas mais importantes na cabeça, e que tipo de pessoa ela seria se voltasse sua preocupação pra irmã, em vez de escolher os filhos?
É chato não ter família. Amigos são só pessoas. O mundo real é uma merda...
Mas sabe de uma coisa? Ainda tô amando! hahuahahuhua
Que bizarro!!! \o/
=D

2011-07-05T21:03:00.001-03:00

Porra! Vou ter que sofrer pra sempre com a insegurança alheia???? Já não basta a minha???
X[

2011-06-28T13:43:00.003-03:00

É muito idiota gastar 100 reais num livro sobre uma banda farofa que você só curtia na infância????? ¬¬

2011-06-27T16:16:00.002-03:00

Poutz, eu sou foda... É só fumar um cigarro num dia que no dia seguinte já tô querendo comprar um maço! ¬¬

Bosta...

2011-06-25T20:21:00.002-03:00

O Liber João São João é uma reprodução de um diário mágico de Aleister Crowley durante um retiro em Paris. Parece-me um resumo de hábitos diários de uma pessoa que obviamente sabe o que procura e tem certeza de que vai conseguir. Crowley aparenta saber que seus relatos detalhados serão importantes no futuro, para possíveis seguidores atrapalhados.

Cada capítulo conta um dia de retiro detalhadamente. Desde sentidos físicos, interações com outras pessoas, alimentação, o que ajudou e o que atrapalhou a conseguir seu intento. Mostra as dificuldades até mesmo em coisas que deveriam ser mais simples para ele por estar em um ‘nível’ mais elevado, como Pranayamas e Ásanas, e ocasionalmente, até mesmo dificuldades de concentração.

É uma ilustração bem perfeita do que Dion Fortune quer dizer quando se refere aos hábitos ocidentais em relação aos estudos ocultistas, pois Crowley busca vida social e cultiva os hábitos corriqueiros do dia-a-dia, por exemplo, ao escrever e enviar cartas, enquanto tenta obter sucesso em sua empreitada mística!

Identifiquei-me bastante com a maneira de escrever. O jeito de contar os acontecimentos. Sinto-me chateada de ter a toda hora que parar e correr atrás de significados de palavras, ou de termos 'técnicos' que para mim ainda não significam nada. Cansativo pra alguém que tem lutado de maneira relativamente intensa para prosseguir. Muitas coisas, que eu nem estou perto de conhecer ainda me escapam, assim que eu busco o significado, mas acho que não existe alternativa quanto a isso.

Uma coisa muito boa é que assim como eu, e como vários outros, o autor simplesmente se perde, perde a motivação, e também sua paciência com os exercícios!

Sinto minha humanidade mais em sintonia com essa busca, que deve mesmo ser complicada para todos que tentam, e não apenas para mim...

"Porém, eu vou tentar um pouco mais na posição do Enforcado, se bem que o sono está novamente me atacando. Eu estou cansado, no entanto contente, como se alguma grande coisa tivesse realmente acontecido."

Esse parágrafo abaixo me fez rir, e me lembrei de mim mesma que escrevo idiotices pra sites. Assim me sinto cada vez mais identificada com todo esse universo!

"Um dos assuntos que vieram à fala ontem à noite com o Dr. Rowland foi o de escrever tolices para revistas. Ele acha que nós podemos fazer isto nos intervalos de trabalhos sérios; mas eu não creio que se deva assumir o risco. Eu gastei estes muitos anos treinando minha mente para que pense de forma clara e se expresse com beleza. Devo então prostituir-me por um bocado de pão?"

De fato eu também tento ter a escrita verdadeiramente bela, e me pego às vezes a escrever com beleza demais para as mentes menos preparadas. Que sina!

Esse parágrafo abaixo me parece importante. Apesar de toda vez ter observado e evitado a alimentação imediata antes dos rituais, ocasionalmente eu perco a mão no horário, ou outras vezes eu passo demais da conta e quase desmaio de fome. Esse tipo de coisa deve ser observada, e anotada nos meus próximos relatórios. Quanto tempo antes eu comi?

"Observe, por favor, como nesta condição de alta tensão mágicka as coisas mais insignificantes tem uma grande influência. Normalmente, eu posso comer o que quer que seja, em qualquer quantidade, sem o mínimo efeito de qualquer tipo; testemunhar as minhas expedições e os meus deboches, nada me perturba."

Esse parágrafo me parece muito importante. Para mim pelo menos, que tenho esses problemas! É bom saber o que faço e busco, e os meios para conseguir! Presta atenção Andréa!

"Com a minha experiência dos efeitos do haxixe, eu poderia muito provavelmente ter terminado com o reino de Apophis ontem num momento, e a verdade disso teria sido 5 por cento droga e 95 por cento Magick; mas ninguém me acreditaria."

Nao seria de uma grande utilidade um dicionário de termos mágicos de todos os tipos? Eu necessito. MUITO! Me confundo a toda hora!

Gostei disso:

"Veja os Vegetarianos e os Anti-Viviseccionistas e a inteira corja de lunáticos. Eles pagam a si mesmos com a moeda da vanglória. Não vou perder meu tempo tendo pena deles!"

É recorrente que passo boa parte da vida pensando numa maneira de fazer com que a carne me seja desagradável, e talvez em alguns minutos isso seja para me vangloriar. ^^

Outro bom parágrafo:

"A única coisa a fazer, em suma, é persistir calma e firmemente, com um pouco de coragem e energia extras – não há mal nisso! – nas mesmas velhas linhas já encetadas. A Tortuosidade o Caminho deve necessariamente conduzir-me precisamente aonde o Caminho deve necessariamente conduzir-me precisamente aonde o Caminho vai dar."

Persistir é sempre o caminho. Uma boa lição.

Isso é muito importante:

"3:06 a.m. Eu desespero de fazer com que meus leitores distingam entre o vulgar fenômeno da divagação do pensamento e este fenômeno que está no limiar da verdadeira e perfeita concentração; e, no entanto é importantíssimo que a distinção seja assimilada. A Segunda dificuldade ocorrerá – espero eu! – de distinguir entre a vacuidade da idiotice e aquela destruição do pensamento que chamamos Shivadarshana, ou Nirvikalpasamadhi."

Ocasionalmente, durante meditações e tentativas de concentração começo a divagar, e ocasionalmente sinto que algum dos pensamentos na verdade eram alguma espécie de mensagem, mas que me escapou.

Essa parte é bem interessante, uma vez que eu sempre recito a 'Celine Dion' sobre esse mesmo assunto:

"Parece-me que os métodos do Oriente são muito áridos, e valiosos principalmente como treino da Vontade; enquanto que as Cerimônias da Magick de Luz preparam a alma àquela harmonia que está apenas a um passo da Coroa."

Uma observação bastante curiosa. Ao longo da leitura do Liber, fui cuidando da minha postura e da minha respiração, tentando, ainda que com todo o fator externo contribuírem para a falta de concentração, manter a mente em ordem e direcionada ao objetivo que é finalizar o mesmo, porém com entendimento!

Assim como eu, ele também sofre dos problemas físicos.

“2:05 p.m. De volta ao trabalho. Eu estou em péssimas condições físicas; bem equilibrado, mas exausto. Eu mal posso caminhar ereto!”

Ainda bem que não é só a mim que a falta de saúde física atrapalha. Agora, outro trecho também me preocupou.

“E o contrário, usar as forças espirituais para adquirir saúde física, como certas pessoas tentam fazer hoje em dia, é a mais vil Magick Negra. Esta é uma das numerosas razões para se supor que Jesus Cristo, se tivesse existido, seria um Irmão do Caminho da Esquerda.”

Eu gosto muito da idéia de buscar magicamente a saúde física. Esse trecho me faz refletir bastante sobre isso.

Ocasionalmente não me preocupo o suficiente pra me ‘preocupar’ com as práticas e o ritual todo antes dele acontecer, de forma a me lembrar de mil coisinhas alguns minutos antes do início, ou mesmo durante a prática. Tenho tentado escrever os rituais antes para que nada saia errado e eu não tenha que abandonar tudo pra correr e buscar algo que me esqueci de última hora. Esse trecho retrata isso bem:

“Em vez disso, eu achei que era um tão grande sujeito que pôr-me em Ásana por alguns minutos toda meia-noite e o resto vai-de-qualquer-jeito, seria suficiente. Eu estou bem punido.”

Talvez no fundo essa falta de preocupação seja apenas soberba, o que já é bastante coisa.

Identifico-me muito com diversas coisas que leio, e minhas dúvidas ficam menos solitárias assim! Diversas vezes achei que estava apenas repetindo coisas que não compreendia, ou que não me causavam efeito algum. Perdida no meio das práticas e de tantas palavras. Não sou a única.

“Eu quisera saber onde estou! Eu não reconheço de forma alguma o Caminho que estou percorrendo; não parece ser um Caminho absolutamente. Tanto quanto posso ver, eu estou boiando ao léu sem leme nem velas em um mar sem margens – o Falso Mar dos Qliphoth.”

Um dos pedaços que de fato mais me tocou e chamou a atenção, foi uma frase muito simples, mas que teve significado profundo para mim.

“Em casos de perda-de-vista em xadrez, eu costumava abandonar o jogo. Eu nunca tentei persistir até o fim; quisera agora tê-lo feito. De qualquer modo, eu tenho que persistir nisto até o fim!”

Muito significativo ante os últimos dias que tenho passado em confusão e dúvida pensando em abandonar tudo. A frase também foi uma recompensa, pois decidi continuar, mas desta vez não como se estivesse à deriva, mas sim com consciência de que sigo um caminho escolhido com propósito e significado importantes pra mim, e que só tenho que temer é não honrar minhas escolhas com o esforço necessário para alcançar o objetivo final.

“Eu sofro com sede... é uma sede do corpo... no entanto, a sede da alma é mais profunda, e impossível de satisfazer.”

Li este pedaço e me recordei dos tremores que me acometem ocasionalmente. Seriam os mesmos? Do mesmo tipo, quero dizer.

“Acordando-me há pouco, e instantaneamente concentrando-me em Adonai, eu senti meu corpo tomado de um leve estremecimento, muito curioso e agradável, como trêmulas folhas num contínuo ar.”

Interessante essa visão de que o Divino não se compraz com as barganhas humanas, que vejo todos fazerem:

“Misturar os planos é o triste fado de muitos místicos. Quantos eu tenho conhecido que me confiaram que, obedientes à Visão Celeste, não mais caçarão coelhos! Assim eles estabelecem um sistema baseados em insignificâncias, e o seu Senhor e Deus é algum traquinas elementalzinho fingindo ser o Todo Poderoso.”

É muito comum a ‘promessa’ ou o ‘propósito’. Conversando com um amigo evangélico ele me disse que o propósito na verdade é uma maneira de testar a vontade humana, e eu de fato entendi. Eu mesma deveria dar mais ouvidos ao mestre e me testar para me conhecer melhor. O objetivo disso de fato, sendo o autoconhecimento é notável, mas não é assim de verdade que as coisas acontecem. Ao contrário. Geralmente os homens fazem tais trocas na esperança de agradar a Deus ou conseguir uma prenda em troca. Muito divertido, mas eu considero pouco eficaz. Ao contrário já teria trocado um rim por um pouco que fosse de paz de espírito.

Mais uma frase bastante interessante, que sem dúvida tem refletido a realidade desse meu caminho cheio de curvas e reviravoltas, e pedras gigantes.

“Não sei eu que todo erro é um passo necessário no Caminho? O desvio mais longo é o mais curto atalho à meta.”

Mais uma vez digo a mim mesma que jamais, jamais devo me desesperar ou achar que percorro sozinha qualquer caminho escolhido, pois em cada tropeço se esconde uma lição para me ensinar a chegar ao fim da jornada. Ainda que o fim seja quase impossível. Talvez seja preciso tentar, tentar e morrer tentando.

Mais uma frase logo abaixo dessa me chamou a atenção, pois sempre me pergunto o porquê de certas coisas acontecerem quando me parece que tudo está indo tão bem. Todos os obstáculos possíveis pulam à minha frente! O que fluía calmamente vira um caos de dificuldades sem fim, e me faz querer dar as costas para o caminho.

“Pois aquele pensamento-Guardião-do-Umbral não estava tão morto quanto eu pensara; enquanto ele volta, e volta novamente, urgindo-me a desistir do Caminho, a abandonar a luta desigual. Felizmente, amigo Guardião, tu provas demais! Tua ansiedade me demonstra que eu não estou tão longe da consecução quanto os meus próprios sentimentos me fariam pensar.”

Ao ler o Liber percebo o quanto ainda me falta de informação, e como estou mesmo apenas no início de tudo! E doloroso pensar assim, mas sim, eu entendo que pra tudo o que apresenta pela frente é preciso preparação. Eu não poderia estar em outro ponto do caminho além daquele onde estou, porque simplesmente não o percorri! Se quiser chegar mais longe, então devo continuar a trilhar. Nada mais do que isso. Com paciência e alegria. Trilhar o caminho e a experiência e conhecimentos virão. É assim que as coisas são. Acho que essa ‘névoa’ é criada apenas por mim, seja por medo, ou por inexperiência.

“A resposta vem diretamente do próprio Tahuti: Porque tu aprendeste a escrever perfeitamente, mas ainda não te ensinaste a sofrer.”

Dois lindos trechos. Muito explicativos. Me fez pensar bastante no caminho e nos ordálios. Todos os desafios, problemas e obstáculos apenas para se percorrer o caminho da busca.

“E as pessoas podem facilmente compreender que tremenda é a tarefa do postulante, pois que ele tem que glorificar e iniciar todos os seus princípios, e treiná-los às suas tarefas novas e superiores. Isto seguramente explica melhor os terríveis perigos do caminho...”

“Alcoolismo, insanidade, doença, mania, morte, roubo, prisão – todo inferno terrestre, reflexo de algum erro espiritual, havia lhe tomado os companheiros. Às dúzias fora aquele bando arrebatado e varrido, despedaçado sobre um rochedo ou outro. Ele, quase só sobre aquela raivosa torrente, ainda persistia, sua vida a cada instante o brinquedo de forças gigantescas, tão enormes que eram (quando desencadeadas) completamente fora de proporção a toda coragem, destreza ou argúcia humanas – e ele persistiu em seu curso, humildemente; não desesperadamente; não com medo; mas com uma duradoura certeza de que ele resistiria até o fim.”

Senti-me invejosa, realmente com este trecho, pois tenho aquela dificuldade incrível com os círculos azuis, e em fazer minha imaginação “acontecer”. Eu sei, eu sei. É preciso toda a paciência do mundo! Muito frustrante ocasionalmente. E triste, claro, para quem até se cansa de tentar, sem perceber o sucesso.

“Acrescente que a luz “ultravioleta” ou “astral” no quarto era tão forte que era brilhante como luz do dia.”

Esse trecho me chocou imensamente. A pergunta que eu mesma me faço muitas e muitas vezes devido à grande frustração que muitas vezes me ocorre. Uma parte devido a minha própria incapacidade de seguir os ensinamentos e as práticas. Ser apenas humana nessas horas é bastante duro. Ser uma iniciante é sempre duro.

“Maravilhosos e múltiplos que são os resultados dele, ele os rejeitou e os considera como refugo... Isto está certo, John St. John! No entanto, como é que há chance para o grande demônio corcunda de cochichar em tua orelha a dúvida: Será que existe em verdade algum caminho místico? Não será tudo desapontamento e ilusão?”

Lindo trecho:

“Adonai é aquele pensamento que infunde, fortifica e purifica; suprema sanidade e supremo gênio. Qualquer coisa que não seja isto não é Adonai.”

Mais uma coisa bem séria em que se pensar.

“É realmente extraordinário como o mínimo sucesso acorda uma horda monstruosa de demônios egoístas, pavões vaidosos e cheios de pose, enfeitando-se e exibindo-se e gritando!”

A cada sucesso, minha mente se desvia, e o sucesso se torna um fardo! Parece que a cada passo a frente ganho inimigos. O maior de todos, claro, eu mesma.

O final é lindo e perfeito. A recompensa pela não desistência. Pela tentativa desenfreada de contato com o Divino. Muito bom.

“Então, sutilmente, facilmente, simplesmente, imperceptivelmente deslizando, eu passei ao nada. E eu fui envolto no brilho negro de meu Senhor, que interpenetrou em toda e cada parte, fundindo sua luz com minha escuridão, e deixando ali não escuridão, mas pura luz.”

“Como a Magick é simples, uma vez o caminho encontrado!”

“1:27 p.m. Minha alma está cantando... minha alma está cantando!”

2011-06-25T14:23:00.003-03:00

2011-06-25T13:38:00.002-03:00

Eu tenho problemas com os vizinhos... Talvez isso signifique que eu fui uma pessiama vizinha quando era mais nova. Será? Pior que eu acho que não!
Acho que eu era até bem legal! Eu nunca fui exatamente do tipo que, por exemplo, ouve som no talo! Eu morava em um prédio. Isso não seria possivel sen zoar a vida dos meus vizinhos, mas eles não pensavam assim. Eles colocavam o som no ultimo, e eu era obrigada a ficar trancada em sofrimento pra tentar escapar um pouco da chateação que era escutar aqueles sambas e pagodes e funks! Hoje em dia me acontece exatamente a mesma coisa!! E uma peculiaridade bastante interessante é que os vizinhos sempre sempre sempre escutam um som horrivel e insuportável que a gente não aguenta! Isso é triste heim!
Quando se trata de som, eu sei que sou a minoria sempre. Ninguem gosta do que eu gosto. Quer dizer, ninguem não, mas as pessoas que estão próximas a mim, sempre! Eu sou aquela pessoa que sofre em festas e churrascos, porque não aguento ouvir pagode, ou qualquer outra coisa que as pessoas escutem. E imagina se ey coloco, Slayer pra ouvir no churrasco da firma? Claro que eu não faria isso, porque eu sei que é uma bosta escutar um som que se detesta, mas eu não me lembro de ninguem fazendo isso por mim. Ninguém tem interesse em pensar no lado alheio...
Eu acredito no poder do fone de ouvido, sempre! Ainda que eu esteja ficando quase surda por causa disso. Ser surda deve ser a deficiência menos pior que existe, porque te da chance de ficar alheia ao mundo sem ter que participar da chateação que é conversar com as pessoas. rs

2011-06-24T18:41:00.002-03:00

Ok, ok... Eu sou uma escrota. Eu peço perdão e me absolvo desse fato, porque na maioria das vezes eu sofro mais do que todo mundo com esse comportamento bizarro. Afasto pessoas, enfim, essa merda toda. Mas tudo bem! Tuuuudo bem! Todo mundo tem seu direito a acordar com o pé esquerdo, achar a vida uma merda e odiar todo mundo. Então, analisemos um causo!

ॐ Asar Un-nefer	^^/
aTRIano	e aí?
ॐ Asar Un-nefer	Baum. e ai?
aTRIano	fazendo aquela animação q eu falei
ॐ Asar Un-nefer	massa!!!
	to pensando em comprar uma mesa pra desenhar! ^^
	soh for fun
	nao eh o meu forte
	mas acho q seria muito legal...
aTRIano	mesa pra desenhar é qualquer superficie plana
ॐ Asar Un-nefer	vc entendeu seu idiota
aTRIano	só quis dizer q vc não precisa comprar porra nenhuma pra desenhar
	se quiser, é só começar
	só precisa de uma porra de um papel e um lapis
ॐ Asar Un-nefer	foda-se seu grosso do caralho! eu quero comprar e pronto, e gastar meu dinheiro suado na mesa!
aTRIano	ok
ॐ Asar Un-nefer	vc ta de mau humor?
aTRIano	sempre fico de mau humor qdo to trabalhando

Well, well, well... Isso porque o Santos ganhou... Tremo de pensar na derrota... ¬¬

2011-06-23T11:09:00.004-03:00

MELHOR EXPLICAÇÃO PRA FUTEBOL EVER!!! ^^

Felipe Godoy Acho que nunca vou entender a paixão das pessoas pelo futebol... Para mim sempre será apenas uma bando de caras de shortinho atrás de uma bola, tentando acertar um filó.

2011-06-22T12:13:00.003-03:00

Tive que braixar o JSJ hoje no trampo, porque não estava no pendrive e nem em lugar algum. Mas de onde é que eu estava lendo a uns dias atrás então??? Estranho...

Hoje o dia tá um tédio! De verdade! Geralmente quando eu faço algo diferente em um dia, no outro sinto essa insatisfação horrivel por causa da rotina. Uma vez viajei pra casa da Márcia e passei um final de semana prolongado lá. Na volta fiquei mortalmente depressiva e solitária! Depois de uns dias com pessoas do meu lado o tempo todo, e sem conseguir ficar nem um minuto sozinha, a volta à tranquilidade do lar foi dolorosa.

Toda hora eu me pergunto se eu quero ficar sozinha ou ficar com pessoas do lado. Será que todo mundo tem essas dúvidas? É sempre aquilo né... Escolher entre a comodidade e o desenvolvimento pessoal. Na dúvida eu acho que estou sempre preferindo o que me faz ter menos trabalho.

Hoje tem a festa do trampo, no início da tarde. Ainda não posso dizer que minha presença está garantida, mas estou pensando bastante em ir. Ou isso, ou voltar pra casa e dormir. Esses dias de tédio nunca acabam bem, e tenho à frente 4 dias inteiros de desesperador feriado!!!

Minha chefe me falou que ficou agradavelmente espantada em ver como eu fiquei social em Bebedouro! ^^ Esse é um bom elogio!! Pra mim é mesmo ótimo, porque foi pensado e feito com algum esforço! Ela falou que não estava pensando em me chamar porque não saberia o que fazer em caso de ataque de pânico, mas eu estou numa fase em que a maioria das crises são contornáveis com uma certa concentração da minha parte, e algumas horas de retiro silencioso. A gente se acotuma com tudo mesmo, não? Eu me acostumei a ter tanto medo a ponto de achar que estou morrendo!!! o.O

De verdade que nesse feriado, eu vou adiantar TODOS os meus trabalhos!!! Desde os domésticos, até os intelectuais!!! Senão eu já sei que vou ter que enfrentar um monte de dúvidas que o tédio e o ócio vão me proporcionar, afinal, cabeça vazia, oficina do diabo! Se tudo der certo posso até ir no cinema! \o/ Eu sei que já falei a mesma coisa mil vezes e nem olhei pra rua, mas querer fazer algo já é meio caminho né? rs

Gostei de voltar a escrever, apesar de que agora não sei bem como será o destino dos meus personagens... Bem, acho que posso adaptá-los à outras histórias se for o caso. Eu não tenho nada de diferente pra contar sobre eles. São coadjuvantes mesmo, com personalidade mas pouco brilho. Ainda assim, gostei de contar essas pequenas aventuras do universo infantil deles. Vamos ver no que dá. De qualquer maneira, tenho andado animada pra escrever, seja aqui, seja em qualquer lugar! Então vou aproveitar! Atualmente minhas fases de inspiração estão demorando pra vir.

Eu gosto muito de escrever. Muito mesmo! O problema atual é que me sinto totalmente culpada em escrever sabendo que estou muito atrasada com as leituras... Estou tentando fazer uma programação na minha cabeça, e nas próximas horas termino o Liber (se eu não cair de sono antes), e depois posso atacar a mala sem alça da Celine.

Pra terminar, me sinto muito enjoada. É isso ai!! Viagens me fodem de todo jeito! Agora uns dias passando mal, e vomitando três vezes por dia... Nada novo...

2011-06-21T21:35:00.004-03:00

Fui pra Bebedouro hoje!! Fomos visitar uma ETA por lá! Eu sempre tenho pensamentos horríveis sobre viagens, mas vamos me dar um desconto... Eu já sofri um acidente na pista, vindo de ônibus do Rio pra cá, então eu tenho um pouco de direito de me sentir inquieta quanto a me aventurar pelas estradas, não é? No início foi duro, e eu passei as 3 horas iniciais da viagem absolutamente calada e ouvindo a mesma música que a Lee gravou. Eu sabia que gostava daquele som, mesmo detestando reggae! ^^ Depois comecei a me interar mais na situação, e olha.... fiquei com orgulho de mim mesma hoje! Conversei e interagi meus companheiros de jornada e depois com as pessoas que estavam lá e com os funcionários da ETA! \o/ Conversei, comparamos os trabalhos nas duas ETAs, e já até prometi fazer o próximo concurso que tiver pra lá! ^^ Fui uma ótima menina!!! Dentro das minhas possibilidades claro... Também não sai abraçando todo mundo. Mas sabe de uma coisa? Apertei 5 vezes pelo menos a mão de todas as pessoas que estavam lá! Ou seja, dei pelo menos uns 100 apertos de mão!!! Aeeeeeee!!!! E nem corri pra lavar a mão depois!!! Eu fui uma menina quase normal hoje! ^^ E tive vontade de viajar e conhecer outras ETAs do mundo inteiro!!! \o/ Na volta passamos na ETA de Bariri, conversamos com os funcionários de lá, deixamos minha chefe em casa, e voltei sendo relativamente evangelizada pelo crente lindo que trampa comigo. E olha que a gente se entende heim! É o que eu sempre digo, ninguem sabe o dia de amanhã... Vai que de alguma maneira doida o dedo de Cristo me cutuque e eu vire evangélica??? o.O Essa é uma idéia bizarra até mesmo pra mim!!! Sinceramente... Eu heim.... ¬¬ Cheguei umas 7 e meia da noite, e de todo o meu coração, tentei voltar às minhas práticas, e fodam-se as dúvidas! Eu tenho que cumprir minhas obrigações!! Mas mew, tô tão cansada, que desde que cheguei estou sentada aqui nessa cadeira na frente desse computador tentando levantar pra tomar banho e agitar algo, e não consigo!!!! Eu dormi tão pouco ontem a noite... Tenho que cuidadosamente não perder tudo o que eu conquistei até aqui, em relação à tudo mesmo! Independente de qualquer coisa que aconteça comigo, ou que caminho eu siga! Pelo menos o que eu consegui até aqui, vou continuar levando comigo, e o futuro... Bem... O futuro se move de maneira estranha não é mesmo? Tudo não mudou de maneira bizarra em menos de uma semana??? Isso me incomoda... Eu não gosto de mudanças. Me irrita! Não gosto de não conseguir controlar as coisas. Eu mudei muito de alguns anos pra cá. O Carlinho me falava que eu melhorei profundamente. Eu acredito nele! Tem mais coisas que talvez eu possa melhorar, por mim. Pra fazer do mundo um local menos distante, e da vida uma coisa menos dificil. Eu preciso me mexer! De verdade! Eu preciso!!! Não posso deixar as coisas simplesmente irem embora e ficar aqui parada!!! Ontem tirei uma carta de tarot aleatória e apareceu A Temperança. Vejamos seu significado:

Ele está em pé, vestido com uma longa túnica onde as cores estão em equilíbrio, seu olhar se dirige para o passado, tem uma expressão suplicante e atormentada, sem que isso esconda a doçura de seus sentimentos.

As asas sempre abertas parecem colaborar para o equilíbrio, simbolizando a interação incessante que ocorre em todos os setores da natureza. A temperança quer dizer mudança, alteração, no sentido de que deve ocorrer uma ativa transformação de forças.

A figura angelical é feminina, segura uma ânfora em cada mão, onde corre um líquido entre elas, é uma representação da essência da vida, fluindo do passado para o futuro.

É a virtude universal, que derrama a água do seu jarro azul (o espírito) para o jarro vermelho (a força). Mostra a importância do equilíbrio interior, da moderação. Tem a seriedade de quem trata de assuntos importantes com harmonia, sabendo conciliar os opostos.

A temperança significa a mudança perene no ritmo da vida; no plano intelectual representa o conjunto de ideias que criam e orientam os padrões morais, para o consulente é uma mensagem positiva de progresso.

Indica também que seus interesses podem ser beneficiados por novas amizades sociais ou profissionais, pois ele passa a manifestar uma desenvolvida capacidade para se aproximar das pessoas certas, daquelas que tem afinidades e objetivos compatíveis com os seus.

No plano sentimental, este arcano aconselha o consulente a mostrar-se mais flexível frente às circunstâncias do dia a dia e também mais acessível as oportunidades que surgirão.

Muito bom! E simbólico! Talvez pra mim, as vezes, paciência e imobilidade sejam as mesmas coisas. Eu preciso aprender que não é, ainda que seja meio na marra.
E não adianta cacete! Eu não vou desmontar o altar! u.u

2011-06-19T09:42:00.004-03:00

Eu penso bastante. Metade do meu sustento vem de conseguir pensar pelos outros. As pessoas me dão um tema, me pagam, e eu desenvolvo toda uma idéia pra elas. Não é bizarro pensar que as pessoas tem tanta preguiça de pensar, a ponto de pagar alguém pra fazer isso por elas?
Não dá pra dizer que é um trabalho muito legal, mas tem suas vantagens. Uma delas é que eu já penso demais mesmo. Desde coisas sérias até as maiores idiotices. Acho que é uma das vantagens de se morar sozinha. Você tem todo o tempo e companhia ideais pra pensar o que bem entender.
Uma coisa de que me orgulho muito, além do fato de pensar bastante, é ler. Não saber ler! Mas conseguir ler tudo! Desde bula de remédio até romances do Eça de Queiroz, e pode acreditar, são poucas pessoas atualmente que suportam os romances do cara... Pra eu conseguir ganhar um dinheiro pensando pelos outros, eu tenho também que poder ler de tudo, pra me ajudar a desenvolver as idéias. E eu leio! Leio, leio, e leio! Sendo assim, teoricamente eu deveria ter muita facilidade nos estudos. Não sou de todo ruim nas matérias onde ler traz o conhecimento, tipo história, literatura, geografia. Nessas geralmente me saio muito bem! Nas outras eu me aguento. E como nunca nem sequer tentei fazer uma faculdade, o resto não sei, mas como eu desenvolvo idéias para os outros, acho que não seria de todo ruim...
Mas por algum mistério oculto, os livros que eu de fato TENHO que ler, me escapam. Por mais envolvida que eu esteja com eles, eles simplesmente saem da minha cabeça! Me abandonam! Eu esqueço, desde o livro físico, até a idéia central de maneira quase mágica! Eu leio muito rápido. Muito rápido de verdade! Tenho uma facilidade pra ler que não pode ser chamada de dom. É hábito! Na minha casa ou você lia, ou ficava ainda mais maluca, porque as portas eram trancadas. Pra sair dali, só mesmo lendo muito, e com isso, sempre tive uma imaginação privilegiada.
Então, por todas as potestades dos céus, será que alguém pode me dizer pra onde vai minha capacidade de leitura e compreensão, e minha imaginação super, ultra, mega fértil, quando eu preciso delas?????? ¬¬

2011-06-18T14:06:00.003-03:00

Eu tenho um graaaande apego pela minha casa. Algumas pessoas podem me achar meio idiota por causa disso, e eu entendo. O mundo inteiro deveria ser a nossa casa, porém, eu não gostaria de estar em nenhum lugar no mundo agora, que não fosse aqui.
Dentro dessa casa eu sou a rainha, a que decide, a que manda. Quem escolhe frequentar, depois da minha escolha de deixa-los frequentar, obvio, sabe desde o início que a única maneira de vir aqui, é aceitando que tudo o que eu digo é a lei.
Já deixei muitas pessoas esperando na porta, não atendi o interfone zilhões de vezes, ignorei chamados de amigos e outros nem tão amigos assim, só porque eu não queria ver ninguem.
É a minha casa! O último presente da minha mãe pra mim, e aqui dentro eu acho que é o único pedaço do mundo onde a Andréa é realmente a Andréa. Sem fingimento, sem mentira, sem teatro, sem nada do que as pessoas geralmente usam pra se proteger do mundo. Eu não suporto pensar que talvez eu não tenha controle sobre esse lugar. Que alguém pode estar aqui junto comigo. Que talvez as portas e janelas não sejam suficientes pra conter o mundo la fora de entrar aqui. Que talvez meus selos feitos com tanto cuidado, não sejam tão eficientes pra selar a entrada de quealquer coisa ou pessoa que simplesmente queira e tenha seus métodos.
É a MINHA casa! É o único pedaço do mundo que é só meu, só meu, de mais ninguem! Eu não quero nenhum outro lugar no mundo, nem entrar na casa de ninguém, nem tomar o espaço de ninguem! Só quero poder controlar esse espaço!!! Não posso suportar a idéia de um dia ter medo de ficar aqui sozinha, como já aconteceu no passado! Dentro da minha casa eu tenho que poder fazer tudo o que eu quero, ou nada, se assim eu decidir! Tem que ser sempre o lugar onde eu me sinto mais a vontade no mundo todo, e onde eu não tenho medo de nada!!!
Eu não quero pessoas aqui. Nenhuma pessoa, de nenhum jeito! Eu não tenho nada, pessoalmente, contra quase ninguem no mundo. Eu só não quero ter ninguem por perto! De nenhum jeito ou maneira! Eu só quero ficar sozinha!! Saiam todos de perto de mim!!! Por favor!!!

2011-06-15T08:39:00.003-03:00

Sabe todo aquele papo de querer fumar maconha e tals? Esquece! Têm outras coisas que provocam quase o mesmo efeito, e talvez por mais tempo... ¬¬

2011-06-14T12:26:00.001-03:00

Eu fico me perguntando.... Eu quero uma vida tranquila ou quero fazer algo sensacional???

2011-06-14T10:11:00.002-03:00

Eu queria fumar mais maconha. Eu gosto mesmo de fumar maconha, e gostaria de poder fumar, mas, caso as pessoas não saibam, fumar maconha pode causar ataques de pânico.

Não em pessoas normais, eu acho, mas em mim, que tenho sindrome do pânico, ou transtorno do pânico, ou seja lá como se chama, causa essas coisas.

Quando eu volto a fumar, geralmente fico de boa, só que sabe como são os viciados e compulsivos, quando vou ver, estou fumando cinco vezes por dia! Começo a sentir necessidade de fumar. Começo a sentir falta, e ai pronto. Os ataques voltam.

Não é só ter um ataque de pânico. É a sensação de bostas iminentes acontecerem. Irrealidade, tristeza, depressão. O que era muito bom, fica muito triste, e ai eu tenho que suar a camisa pra parar. Porque eu tenho dificuldades em parar. Se tem uma coisa que eu tenho que dizer que é um grande problema em mim, é a minha puta dificuldade em largar as coisas pelas quais tenho compulsão, mesmo que elas estejam me matando.

Fumar maconha é legal! É alegre, da fome! Dá uma sensação legal, que eu sempre associo com churras na piscininha lá em casa, com o Juninho e o Carlinho. Numa época em que eu nem sabia o que era pedra direito. Uma época relativamente boa, menos preocupante.

Eu sempre senti um grande prazer em sair pra fumar com meus amigos, dar um role, um monte de risadas, porque maconha faz rir muito, e eu gosto muito de rir!!

E falando nisso, eu desenvolvi uma risada falsa que posso usar em todos os lugares e em todas as situações. Agora eu mesma não sei quando estou rindo com sinceridade ou não, porque uso a mesma risada pra tudo. Mas quando eu fumo maconha, eu de fato dou risadas sinceras, sem dúvida.

Tenho tido conversas bizarras com várias pessoas. Conversas definitivas talvez, eu diria. Será que eu estou morrendo? Estou pra morrer?

Eu tenho medo de morrer! Acho que tenho medo da decepção pro caso de todas as minhas crenças estarem erradas, ou pior. Depois da morte ser o nada, e nem ter tempo de decepção. Que medo... =[

Ontem eu falei pro mestre Khamus que uma vez que se perde a fé, ela nunca volta intacta. Está sempre quebrada, ou rachada. É uma merda não acreditar! É uma merda ter que ter todo um trabalho pra acreditar. Eu tenho que tomar muito cuidado pra não perder minhas crenças. Minha fé é frágil eu diria. Fé não religiosa. Eu quero dizer fé no mundo! Fé na existência, nas possibilidades, e no nosso papel aqui! Fé na minha possibilidade de chegar em algum lugar, de conseguir meu intento, de seguir na minha busca! A busca na verdade é só isso! É querer descobrir o que tem por tras desse véu que encobre a nossa existência aqui nesse plano, por medo de não existir nada!

E quanto mais eu sei, mais medo eu tenho, e mais eu tenho vontade de voltar atras, e voltar pra uma época em que a fé era uma coisa simples e pronta. Fácil. Agora está tudo muito complexo.

Comecei falando sobre maconha e terminei falando de fé. Acho que quando eu fumava maconha eu tinha muito mais fé! ^^

2011-06-13T19:51:00.002-03:00

Todo mundo tem dúvidas. Eu tenho todas as dúvidas do mundo.
De um tempo pra cá me sinto mais estranha, triste, desesperada, sozinha do que sempre...
Não é legal ser triste sabem? Não tem glamour nenhum, e com o tempo vai ficando muito chato.
Lendo algumas postagens mais antigas, eu vi que de fato, eu sou muito triste. Coisas tristes acontecem comigo. Sou muito muito solitária, e me sinto resentida com isso. Por outro lado, não confio em ningém, e com certeza não deixaria ninguem mais no mundo se aproximar de mim.
Não existe ninguem no mundo que me inspire confiança, e de quem eu gostaria de ter proximidade. Nem minha irmã, e nem algum dos meus... 'amigos'.
Essas pessoas estão tão distantes, que não sinto vontade de tê-los por perto.
É uma situação estranha, nao? Pensar sobre isso me faz sentir não apenas triste e desanimada. Eu começo a duvidar um pouco de minha sanidade nessas horas. Será possível que eu estou ficando meio maluca?
Ficar tanto tempo pensando em coisas cada dia mais bizarras me faz ficar confusa, mas por outro lado, convenhamos, nascemos sozinhos e morremos sozinhos. Na verdade estamos sozinhos o tempo todo, e nossas convenções sociais são uma maquiagem pra não enxergarmos nosso 'Eu' verdadeiro.
Várias vezes por dia me pergunto por qual motivo tenho procurado tantas respostas no oculto, nas grandes artes. Eu preciso achar alguma coisa! Qualquer coisa que me prove que não é só isso aqui! Não entendo como as pessoas podem suportar caminhar nesse mundo em meio a dúvidas, mas na verdade eu vejo. A maioria não tem dúvida nenhuma. Ou não se importam. Não querem saber. Ignorance is bliss...
Algumas vezes as coisas acontecem com precisão, e de maneira simplesmente mágica as coisas são colocadas a minha frente. Provas são dadas, e então, todas as dúvidas voltam, e tudo o que estava claro e certo desaparece, e as perguntas voltam.
Sempre sempre oscilando. Balançando de um lado pra outro, tentando acertar pra onde cair. É muito cansativo ter dúvidas. É chato e triste ter tantas dúvidas a ponto de achar que sem as respostas nada mais faz sentido, e pra mim, nunca faz! Ter que viver diariamente com uma existência estranha e inimiga, me deixa esgotada demais. Eu sou uma pessoa só. Descartável pro mundo. Não posso fazer diferença. Tenho as dúvidas, mas não sei fazer as perguntas. Sou estática, não consigo ver nas entrelinhas. Minha imaginação me prega peças. Meu espírito é pobre. Eu não tenho qualidades admiráveis. Eu sou um nada.
Hoje conversei por muito tempo com o mestre Khamus. É uma coisa muito estranha e impressionante achar alguem disposto a escutar, orientar e ajudar. Ele me falou boas coisas hoje, apesar do histórico de conselheiro pouco habilidoso, e eu espero que ele leia isso e saiba que hoje ele ganhou pontos positivos como conselheiro.
É um grande desespero ser sozinho. Sozinho de verdade. É horrivel. E em algumas horas a solidão simplesmente se fecha em torno de você e não deixa que nada mais seja visto, ou sentido alem daquela horrivel sensação de vazio. De não ter ninguem, porque no mundo importa mesmo, de verdade, muito pouco o que se tem, quando não se tem ninguem pra compartilhar. Não ter pra quem contar as vitorias, ou chorar as derrotas... Então agradeço o mestre Khamus que me 'escutou' por algumas horas hoje e me fez querer sair daquele poço onde eu me escondo todo dia.
As vezes vejo algumas pessoas reclamando e reclamando. Pessoas que tem coisas que eu invejo e ambiciono, e sei que nunca vou ter. Como um pai e uma mãe. Eu sei o quanto familias podem ser destrutivas, e o quanto eu tive sorte de ter saido praticamente ilesa da minha, mas mesmo assim, mesmo assim!, eu queria tanto alguem que cuidasse de mim, e olhasse por mim, e se preocupasse.
Será que essas pessoas tem noção de como elas reclamam de barriga cheia? Tento praticamente tudo! Saúde, família, apoio. O que faz dinheiro ser tão importante se eu sei, que algumas das coisas mais legais que fiz na vida foi sem nenhum puto no bolso!?
Gente que reclama mas que tem amigos! Conhecidos, identidade, memórias de infância! Minhas mamórias de infância são sempre apavorada num canto, tentando passar desapercebida, ou então brincando no quarto, sozinha. Olhando a vida de longe, dentro de uma casa de doidos! E eu vejo as pessoas reclamando da vida delas, e eu me vejo aqui, nessa casa, sozinha, tentado nunca desistir, não usar todas as fugas estúpidas que eu usei a vida toda!!! Tentando acreditar que tudo vai MESMO melhorar! Porque a vida é cíclica, e eu acredito nisso! E eu sei que essas pessoas que tanto se lamentam, amanhã vão esquecer essas palavras. Para que essas pessoas ligam? Com o que elas se importam? É tudo sempre, tão fútil...

2011-06-07T08:51:00.001-03:00

1- Conheça a si próprio.
2- Conheça a sua Arte.
3- Aprenda sempre.
4- Aplique seus conhecimentos com sabedoria.
5- Atinja o equilíbrio.
6- Mantenha suas palavras em boa ordem.
7- Mantenha seus pensamentos em boa ordem.
8- Celebre a vida.
9- Sintonize-se com os ciclos da Terra.
10- Respire e alimente-se corretamente.
11- Exercite o corpo.
12- Medite.
13- Honre a Deusa e o Deus.

2011-06-05T13:24:00.002-03:00

Hoje é dia da minha Dedicação. Um dia muito importante... Não estou tão feliz quanto deveria, mas eu não sou do tipo que fica feliz demais por nada. Alias, eu sou do tipo que nunca está feliz. Eu acho que é porque eu sou sozinha.
É chato sempre falar sobre a mesma coisa, mas isso é bastante importante na vida de qualquer um. As pessoas que estão a sua volta, ou as pessoas que não estão. Ou não ter ninguem. Cada um vai se transformando naquilo que realmente é de acordo com todo o conjunto de experiências que vai vivendo. As pessoas com quem vai convivendo e interagindo. Eu interajo muito pouco, consequentemente acho que essa pessoa que está aqui agora, escrevendo, é o mais próximo de mim mesma que pode haver. Eu não sei dizer se eu sou uma pessoa 'boa'. Se eu sou especial por algum motivo. As vezes ter tantas dúvidas na cabeça é uma coisa horrível, e eu fico pensando se ter a voz de outras pessoas a volta, distraindo, interferindo, confundindo, não é o que na verdade faz com que as dúvidas desapareçam. As perguntas nunca vão de fato ser respondidas, mas com o tempo todos vão se ocupando de outras e outras coisas, e vão esquecendo todas as dúvidas. Eu queria também esquecer, parar de me questionar. Ser mais normalzinha, mais bobinha. Deixar tudo pra lá e aproveitar o tempo em que estou aqui nessa terra, esperando por sabe-se lá o que. Queria relaxar...

2011-06-05T13:00:00.001-03:00

Yesod shebe Malkuth

“Hoje são 48 dias que perfazem 6 semanas e 6 dias do ômer.”

Compromisso na Nobreza

Examine os aspectos de compromisso de sua soberania. Independência saudável não o impede de comprometer-se com outra pessoa. Pelo contrário; auto-confiança permite que você respeite e confie na soberania do outro e comprometa-se fortemente com essa pessoa. Este vínculo fortalecerá sua própria soberania, ao invés de sacrificá-la.

2011-06-04T12:58:00.000-03:00

Hod shebe Malkuth

“Hoje são 47 dias que perfazem 6 semanas e 5 dias do Ômer.”

Humildade na Nobreza

Soberania é o presente de Deus a cada indivíduo. Hod de malchut é a apreciação humilde deste dom excepcional.

2011-06-03T12:57:00.000-03:00

Netzach shebe Malkuth

“Hoje são 46 dias que perfazem 6 semanas e 4 dias do ômer.”

Tolerância na Nobreza

Testa-se a dignidade de uma pessoa e o sucesso de um líder pelo seu grau de tolerância. Vontade e determinação refletem o poder e a majestade do espírito humano, a força da soberania de uma pessoa.

2011-06-02T12:55:00.000-03:00

Tiferet shebe Malkuth

“Hoje são 45 dias que perfazem 6 semanas e 3 dias do ômer.”

Compaixão na Nobreza

Examine a compaixão da soberania.

Um bom líder é aquele compassivo.

2011-06-02T10:48:00.001-03:00

Mas que puta dia perdido hoje... Lento e frio... Um saco mesmo... ><

2011-06-01T12:54:00.000-03:00

Geburah shebe Malkuth

“Hoje são 44 dias que perfazem 6 semanas e 2 dias do ômer.”

Disciplina na Nobreza

Examine a disciplina de sua soberania e liderança. Embora a soberania seja amorosa, precisa ser entremeada com disciplina. Liderança eficaz é construída sobre autoridade e disciplina.

2011-05-31T12:52:00.000-03:00

Chesed shebe Malkuth

“Hoje são 43 dias que perfazem 6 semanas e 1 dia do ômer.”

Bondade na Nobreza

Soberania saudável é sempre gentil e amorosa. Um líder eficaz deve ser caloroso e atento.

2011-05-30T12:50:00.000-03:00

Malkuth shebe Yesod

“Hoje são 42 dias que perfazem 6 semanas do ômer.”

Nobreza no Compromisso

O compromisso deve ampliar a nobreza de uma pessoa. Deve nutrir e fortalecer sua própria dignidade e a dignidade daquele com quem se compromete.

2011-05-29T12:48:00.000-03:00

Yesod shebe Yesod

“Hoje são 41 dias que perfazem 5 semanas e 6 dias do ômer.”

Compromisso no Compromisso

Examine o aspecto compromisso do compromisso, as formas que pode ter e seu nível de expressão. Toda pessoa precisa e tem a capacidade de se comprometer com outros, com empreendimentos significativos e com experiências que tenham um propósito.

Para cultivar sua capacidade de comprometer-se, mesmo se tiver razões válidas para não confiar, deve lembrar-se que D’us lhe deu uma alma Divina que é amorosa e que você deve aprender a reconhecer a voz interior, que lhe possibilitará sentir os coração e a alma de outras pessoas. Então, aos poucos, pode deixar cair suas defesas, quando reconhecer que alguém ou algo no qual pode realmente confiar. Para que o compromisso seja possível deve incorporar os outros seis aspectos do compromisso. Compromisso de sucesso deve também incluir tornar o compromisso real, em atos construtivos.

2011-05-28T12:47:00.000-03:00

Hod shebe Yesod

“Hoje são 40 dias que perfazem 5 semanas e 5 dias do ômer.”

Humildade no Compromisso

A humildade é crucial num compromisso saudável. A arrogância separa as pessoas. A preocupação com seus próprios desejos e necessidades separa você dos outros. A humildade permite que você aprecie outra pessoa e se comprometa com ela. O compromisso que é apenas uma extensão de suas próprias necessidades é apenas comprometer-se ainda mais estreitamente consigo mesmo. O compromisso saudável é a união de duas pessoas distintas, com personalidades independentes, que se unem com um objetivo mais alto que o de simplesmente satisfazerem suas próprias necessidades. A verdadeira humildade origina-se ao aceitar e reconhecer que existe Deus na sua vida.

2011-05-27T15:56:00.003-03:00

Essa noite tive um sonho muito bizarro com Kheter, A Coroa, A Cabeça que não é. Eu me lembro especificamente disso, dessas nomenclaturas pra Kheter. Tinha uma praia e alguem andando de bicicleta. E uma imagem, ou estátua de uma mulher sentada num trono, com roupas antigas e algo na cabeça. Talvez uma imagem de pedra.

Infelizmente não lembro de mais nada. Se eu não bebesse tanta água a noite eu me lembraria... ¬¬

Ah, tinha eu e mais alguem na praia. Não tomando um sol, mas lá na praia, e eu provavelmente tava de berms, tenis e tranças, e alguem falando comigo, e eu via a imagem da mulher. Talvez um escudo. Algo redondo com borda, e a imagem da mulher sentada no trono no meio. Isso! Um escudo ou moeda. A mulher era cinza, de pedra. O escudo ou a moeda eram cinza, feitos de pedra, com rachaduras. Aparecia do lado esquerdo da minha visão.

Eu não lembro quem era a pessoa comigo. Nem lembro como é que Kether, A Coroa e A Cabeça que não é entram no sonho. Mas eu acordei com essas palavras na cabeça. Provavelmente teria lembrado de mais se não fosse o caso de correr pro banheiro desesperada.

2011-05-27T12:46:00.000-03:00

Netzach shebe Yesod

“Hoje são 39 dias que perfazem 5 semanas e 4 dias do ômer.”

Tolerância no Compromisso

Um componente essencial do compromisso é sua tolerância; sua habilidade para enfrentar desafios e contratempos. Sem tolerância, não há chance de desenvolver um verdadeiro compromisso.